جوک

[sonixax]

جوک ترکی ، لری ، فارسی ، عربی ، قومی ، نژادی ، ممنوع .

اگر دیدید توی جوکی نوشته یه ترکه ، یه لره ، یه عربه ، یه رشتیه ، یه قزوینیه و ... اونها رو به یه بسیجیه ، یه آخونده ، یه یارو ، غضنفر و ... تغییر بدید .




به بسیجیه ميگن: باريک الله يعني چي؟ ميگه: يعني خدا لاغر است!
بچه هه از باباش میپرسه: چرا چشمای گربه تو تاریکی برق میزنه ولی چشمای خر نه؟ باباش میگه: اگر اینطوری بود که حوضه میشد لاس‌وگاس!
بسیجیه ماشين تخليه فاضلاب ميخره پشتش مينويسه: چشم اميد ما به كون شماست!
آخونده سوار تاکسی میشه به زنش میگه: تو برو جلو بشین راننده تو آینه نگات نکنه!
آخونده پسرش بعد از عید فطر به دنیا میاد اسمش رو میذاره پسفطرت!
آخونده با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با نیسان ميومدم!
بسیجیه سر وضو گوزيد! به آخونده گفت: به نظرت وضوم باطله؟ آخونده گفت: اينطور که تو گوزیدی، وضو منم باطله!
آخونده داشته با عجله می‌دویده محکم میخوره تو درب شیشه‌ای! با تعجب میگه: امرو چه قد هوا سفته!
به آخونده ميگن: سبز ليمويي رو توصيف كن؟ ميگه: شما آبی آسماني رو در نظر بگير، بشاش توش!

[2567]

احمدي نژاد گفت:در خواب ديدم كه هشت كلاغ هشت كاسه
اش آلو برايم اوردند،تعبير ان چه باشد.يوزارسيف بگفتا كه هشت
سال چنان در مملكت بريني كه مردم تا هشتاد سال بعد از تو
هسته آلو جمع كنن.

اي كاش بجاي عكس امام ما را پاره مي كردند(جمعي از خواهران بسيج)

مرغه به شوهرش ميگه هر وقت از خونه بيرون ميرم بهم مي گن رونتو بخورم
سينتو بخورم خروسه ميگه نارحت نباش يارانه ها كه فعال بشه ديگه تخمتو
هم ديگه نمي تونند بخورند

[cyrusofgreat]

جوک و پارادوکسی آشکار :4: : دانشگاه آزاد اسلامی!

[2567]

یه اخوند میره منبر،یه زن میگه من تو خونه با چادر راه می رم
اخونده میگه کلید بهشت رو بدید به این خواهر،
یه زن دیگه میگه من با شورت تو خونه راه می رم،
اخوند میگه "تبارک الله" کلید خونه من رو بدید به این خواهر

از یوزارسیف نبی خدا به جومونگ فرمانده سپاه:
سوسانو را بیار و زلیخا را ببر

به نظرت اگر الان در زمان قاجار بودیم لقب احمدی نژاد چه بود؟
توهم الدوله،قاتل الرعایا،عنتر الممالک،چندش الملک،احمق الروسا
اویزون الزمان،ضایع اکاپشن،نکبت الدوله،تاپاله میرزا؟

[sonixax]

به بسیجیه میگن چرا غواص ها خودشون رو از پشت میندازن توی آب ؟
میگه خوب اگر از جلو بندازند میوفتند توی قایق !

---------- ارسال جدید اضافه شده در 01:49 am ---------- ارسال قبلی در 01:49 am ----------

و آن هنگام که زائران به سمت جایگاه شیطان سنگ می زدند..........شیطان پنجره رو باز کرد و گفت : پنجره دن داشگلیر...آی بری باخ بری باخ :))

---------- ارسال جدید اضافه شده در 01:50 AM ---------- ارسال قبلی در 01:49 AM ----------

نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است.

---------- ارسال جدید اضافه شده در 01:50 AM ---------- ارسال قبلی در 01:50 AM ----------

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

---------- ارسال جدید اضافه شده در 01:51 AM ---------- ارسال قبلی در 01:50 AM ----------

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

---------- ارسال جدید اضافه شده در 01:51 AM ---------- ارسال قبلی در 01:51 AM ----------

اروپايي: يه زن داره يه دوست دختر، زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره. امريكايي: يه زن داره يه دوست دختر، دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره. ايراني: يه زن داره سي تا دوست دختر، ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره.

---------- ارسال جدید اضافه شده در 01:52 AM ---------- ارسال قبلی در 01:51 AM ----------

به‌‌ بسیجیه میگن این (!) علامت چیه ؟؟؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطرهٔ .

---------- ارسال جدید اضافه شده در 01:53 AM ---------- ارسال قبلی در 01:52 AM ----------

یه بسیجی عروس تیتیش مامانی می گیره ، تو عروسی فامیلای عروس می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست بسیجیها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل

---------- ارسال جدید اضافه شده در 01:54 AM ---------- ارسال قبلی در 01:53 AM ----------

امام جمعه یه جایی بچه دار میشه سازمان مجاهدین مسئولیتش رو بر عهده میگیرن.

---------- ارسال جدید اضافه شده در 01:54 AM ---------- ارسال قبلی در 01:54 AM ----------

یه سپاهیه كامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر

---------- ارسال جدید اضافه شده در 02:00 AM ---------- ارسال قبلی در 01:54 AM ----------

آخونده به زنش میگه : "امشب میخوام بکنم تو چشمت !"
زنش میگه : "کور میشم که"
آخونده میگه : "مگه دیشب کردم دهنت لال شدی ؟"

[sonixax]

آخونده حالش بد بوده نمیتونسته بره بالای ممبر ، به یکی میگه تو برو جای من حرف بزن .
یارو میره و حرفاش رو میزنه میاد پایین ، آخونده جلوشو میگیره میگه : ببین یزید کس کش و جاکش نبود ، ظالم بود - امام حسین هم به گا نرفت ، شهید شد !

[بهمنیار]

یک ایمیل برای من رسیده و این نوشته ها در آن بود امیدوارم شما هم از آن خوشتان بیایید
-----
رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد
رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم

يارو عکسمو ديده ميگه:اااا دماغ خودته اين؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بيني به بيني، نسل به نسل منتقل شده الان رسيده به من!!!!

با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف اف سالمه یا نه

صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی

ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می‌خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم!

رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!

ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!

میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصایای الیزابت تیلور ...

بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت.
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم!

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس

ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش هم بذار ، میگه فیـــلتر هوا؟
پ نه پ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک

یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم

داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پروار میکنم

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین

بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه آوردین بستری کنین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ آوردیم خون بده بریم

کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون

خواهرم از بیرون میاد خونه..میبینه پشت سیستمم...میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...!

ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه ميگه پسر جان وضو ميگيري ميگي پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام قزل آلا صيد كنم

نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده

تو لباس فرم منو دیده، میگه سربازی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم

ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه، نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پــَ نه پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم

از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!

یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدمآلزایمرگرفتم یادم نیست !!!

تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!

اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـــــ نه پــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی

حسینی با یه دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟پسره میگه با یاد خدا.....پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه

با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازی!!!

کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام...

[بهمنیار]

:53::21:
یا ایها الذین آمنوا...



اي كساني كه ايمان آورده ايد! سر جدتون ، جان مادرتون كاري به كاركساني
كه ايمان نياورده اند نداشته باشيد

ای کسانی که ایمان آورده‌اید، از هر کجا آورده‌اید برید بذارید سرجاش

ای کسانی که ایمان آورده اید “ایمان آورده شده پس داده نمی شود

ای کسانی که ایمان آورده اید، چرا زحمت کشیدین؟ ما که راضی نبودیم


ای کسانی که ایمان آورده‌اید...ما سفارش نداده بودیم٬زنگ پایینوبزنین

ای کسانی که ایمان آورده اید. شما مقابل دوربین مخفی هستید

ای کسانی که ایمان آوردید از چی ما خوشتان آمد که ایمان آوردید ؟ بگویید
شاید روی آن آیتم ها مانور دادیم این کسانی که ایمان نیاورده اند را
همجذب حداکثری کردیم تا ایمان بیاورند

ای کسانی که ایمان آوردید..اینچی چی بود آوردید؟؟ گندشو درآوردید

ایکسانی که ایمان آورده اید..چرا زحمت کشیدید..سال دیگه بیشتربیارید

ای کسانی که ایمان آورده اید!چرا ویلا نیاورده اید... کنار دریانیاورده اید؟

ای کسانی که ایمان آورده اید. خودتان را جدی نگیرید. *به بادیبندید

ای کسانی که ایمان آوردید، میخواستید نیاورید

ای کسانی که ایمان آورده اید؛ دم ِ همه تون گرم، ما خودمون عمرن بهخودمون
ایمان میاوردیم. والا

ای کسانی که ایمان آورده اید، آیا آنان که با تیغ، ریش می زنند، باآنان
که با ریش، تیغ می زنند برابرند؟؟؟

ای کسانی که ایمان آورده اید. اینهمه بلایای طبیعی، یک بار ازخودتون
نپرسیدین وقتی جون میلیونها نفرتون به یه ورش هم نیست چرا باید خوردن
وخوابیدن و خاک توسریتون برامون اهمیتی داشته باشه که سرش اینجوری همدیگه
رو جرمیدین به اسم ما؟

ای کسانی که ایمان آورده اید...آیا ایمانتان با دیدن تار مویی میلرزد؟
همانا ریدیم به ایمانتان

ای کسانی که ایمان آورده اید..ببرید بذارید سر جاش..صاحابش دارهمیاد

ای کسانی که ایمان آوردید، زیادتر می آوردید به ما هم می رسید

ای کسانی که ایمان آورده‌اید! چه مرضی است که اصرار دارید دیگرانرا نیز
در چاهی بیندازید که خود گرفتارش هستید؟

ای کسانی که ایمانآوردید، "دین" ناموس شماست. آن را در معرض دیدعموم قرار
ندهید و عرضه نکنید و از کسی نخواهید در آن شریک تان شود

ای کسانی که ایمان آورده اید ، گاهی بازگردید و به آنچه ایمانآوردید
نگاهی دوباره بیندازید

ای کسانی که ایمان آورده اید، میشه بیشتر توضیح بدید؟

ای کسانی که ایمان آورده‌اید، بهتر است زندگی کنید

ای کسانی که ایمان آوردید،به درک که آوردید

ای کسانی که ایمان آورده اید نمی خواهید بیندیشید به چه ایمانآورده اید؟

[kourosh_bikhoda]

نوشته: زمان خاتمی ساعت 6 افطار میشد!
Lol

[Mehrbod]

حرف لاس بوس ناز گاز فشار آه آب خواب بچه كار قرض وام اختلاف دعوا طلاق مهريه زندان چرا؟ آياج ل ق آسانترنبود؟! (شركت صابون سازی یاویژ)

[بهمنیار]

روزی يکی از اصحاب نزد شیخ رفتند و سوال فرمودند : چرا در قرآن از برف سخنی به ميان نيامده است ؟ و ايشان پاسخ دادند : پدرسوخته ها سوالای آسون وضو اينا رو ميريد از اماما می پرسيد سختاش می افته به من

روزی شیخ به انیشتین فرمود: یا انیشتین. انیشتین رویش را برگرداند و گفت بله. شیخ فرمود اول صدایم را شنیدی یا مرا دیدی؟ انیشتین گفت اول صدایتان را شنیدم. شیخ فرمود پس چرا می‌گویی سرعت نور از صوت بیشتر است. انیشتین از تئوری خود پشیمان شد و فورا برای اسلام apply کرد

روزی همسر شیخ به اتاق اعتکاف شیخ وارد شدند وشیخ را خونین و مالین در حال ناله دیدند. شیخ در همان حال با زاری فرمودند: صد دفعه گفتم شبهای معراج این پنکه سقفی لعنتی رو روشن نکنین!

یکی از اصحاب از شیخ پرسید: در روایات آمده که در بهشت برای مومنان شرابهایی وجود دارد كه مست كننده نيست، پس برای چه آن را می‌نوشند؟امام پاسخ داد: بخاطر آنتی اكسيدانش

روزی شیخ رو به آسمان کرد و فرمود: پروردگارا! خودت را بر من بنماندا رسید: ای شیخ! ۴ پرنده مختلف را قطعه قطعه کن، گوشتهای آنها را با هم بیامیز و خوب چرخ‌گوشت کن. سپس به۴ قسمت مساوی تقسیم کرده و هر قسمت را بر لب یک قله بگذار! آن امام همام چنین کرد و با بدبختی از ۴ کوه بالا رفت و در حالی که دهنش سرویس شده بود، هر قسمت را بر نوک یک قله گذاشتدر آن لحظه ندا رسید: خوب دهنت سرویس شد؟ بازم بهت بنمایم یا کافیست؟شیخ همانطور که نعره کشان راه بیابان در پیش گرفته بود داد میزد تو روح آدم بی جنبه!

شیخ شبها به دور از چشم دیگران از خانه خارج می‌شدند و به محله‌های فقیرنشین قم می رفتند… خانه‌ها را یک به یک در می‌زدند و فرار می‌کردند.

[بهمنیار]

پارسال سال همت مضاعف بود، همش تعطیل بود
امسالم که سال جهاد اقتصادی بود همش اختلاس بود
یک سال هم سال عفت و حجاب بگذارید ما یک کم حال کنیم

[کافر_مقدس]

ما به جای "آن ور دنیا" شما را به "آن دنیا" می بریم !

(امضا: شرکت هواپیمایی ایرانی)

[کافر_مقدس]

یه آخوندی میره پیش دکتر میگه : دکتر بچه م اصلن اشتها نداره ، هیچی نمی خوره چی کار کنم ؟! دکتر میگه : عمامه ت رو بذار روی سرش مملکت رو هم می خوره !

[کافر_مقدس]

آخونده سوار تاکسی می شه موقع پیاده شدن به راننده می گه آقا منو دو نفر حساب کن.

رانندهه می گه برو بابا من تو رو تخمم هم حساب نمی کنم!! http://www.uper.ir/uploads/13319881761.gif

[کافر_مقدس]

زن بسیجیه می میره میاد به خواب دخترش می گه دخترم کار خوب نکنی ها ! من اینجا توی بهشت حوری شدم وقت نمی کنم شورتمو بکشم بالا !!

[کافر_مقدس]

یه راننده کامیون به اداره پلیس تلفن می زنه می گه:من یک مارمولک رو له کردم...پلیسه می گه:خب جسدش رو از وسط جاده بردار بنداز کنار جاده
راننده کامیون می پرسه عبا و عمامه اش رو چیکار کنم؟ http://www.daftarche.com/images/imported/2012/04/7.gif

[کافر_مقدس]

آخونده توی خیابون بود..خبرنگار ازش پرسید شما روزی چند کیلو گوشت می خورید؟! گفت :30، 40 کیلو
خبرنگار گفت چقدر زیاد !
در همین هنگام یه موتوری رد شد گفت حاج آقا ...یرم تو دهنت !آخونده رو به خبرنگاره گفت ملاحظه بفرمایید این تازه 250 گرمش بود!http://www.daftarche.com/images/imported/2012/04/8.gif

[Anarchy]

آخونده توی خیابون بود..خبرنگار ازش پرسید شما روزی چند کیلو گوشت می خورید؟! گفت :30، 40 کیلو
خبرنگار گفت چقدر زیاد !
در همین هنگام یه موتوری رد شد گفت حاج آقا ...یرم تو دهنت !آخونده رو به خبرنگاره گفت ملاحظه بفرمایید این تازه 250 گرمش بود!http://www.daftarche.com/images/imported/2012/04/8.gif
خیلی باحال بود:21:!!

[کافر_مقدس]

استاد: به نظر شما چرا حضرت محمد… طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد! استاد: بله آفرین!می خواستم از شما بپرسم که چرا حضرت محمد… طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد! …
استاد: وعجل فرجهم انشاء الله! به نظر شما چرا حضرت محمد… طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد!
استاد: لا اله الا الله! چرا آن حضرت… طلاب: کدام حضرت؟ استاد: حضرت محمد! طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد..http://up.iranblog.com/images/42xc0ekn2h3vhh74cl1.png

[کافر_مقدس]

می دونید کون گشادترین موجود روی زمین کیه ؟!!لباسش دکمه نداره ...شلوارش زیپ نداره ... کفش هاش بند نداره ... .

.

.

.

.

آفرین ! درست حدس زدید ، اون یه آخونده !! http://www.daftarche.com/images/imported/2012/04/7.gif

[کافر_مقدس]

پیگیری وقایع سوریه برای ما شده مثل فیلم پورنو تماشا کردن هم حال می کنیم و هم حسرت می خوریم

[کافر_مقدس]

يکی همش دعا میکرده با اماما محشور بشه

میمیره پسرش خوابشو میبینه ازش میپرسه:

جات خوبه؟

میگه نه بابا پدرم در اومده….

صبح باید پانسمان سر امام علی رو عوض کنم,

به حسین آب بدم,

پوشک عی اصغرو عوض کنم,

رقیه رو از مهد بیارم,

برای زین العابدین سوپ درست کنم,

سر کلاس درس باقر بشینم,

برگه های امتحانی صادق رو تصحیح کنم,

کفتر های رضا رو دون بدم,

برم زندان ملاقات امام عسکری,

خبر مرگم شب هم خسته و کوفته دنبال مهدی بگردم!

[Russell]

http://www.daftarche.com/images/imported/2012/08/262.jpg




طرف میره اون دنیا نامه اعمالش رو میدند دستش میبینه نوشته نماز= 467898568.4567
بخدا میگه این چرا اعشاریه.
خدا میگه این کسینوس نمازاته :21:

در مدرسه ما یک معلم فیزیک تقریبا کافری داشتیم برای ما همچین جکهایی میگفت !!

[Mehrbod]

طرف میره اون دنیا نامه اعمالش رو میدند دستش میبینه نوشته نماز= 467898568.4567
بخدا میگه این چرا اعشاریه.
خدا میگه این کسینوس نمازاته :21:

در مدرسه ما یک معلم فیزیک تقریبا کافری داشتیم برای ما همچین جکهایی میگفت !!


خوب بود :24:

[Philo]

طرف میره اون دنیا نامه اعمالش رو میدند دستش میبینه نوشته نماز= 467898568.4567بخدا میگه این چرا اعشاریه.خدا میگه این کسینوس نمازاته :21:در مدرسه ما یک معلم فیزیک تقریبا کافری داشتیم برای ما همچین جکهایی میگفت !!طرف بعدش از خدا نپرسید: مگه کسینوس هر عدد حقیقی بین1- و 1 نیست؟

[Russell]

طرف بعدش از خدا نپرسید: مگه کسینوس هر عدد حقیقی بین1- و 1 نیست؟
این قدرمطلقش هست،تصویر ِ برداریست !!

[sonixax]

دوران پهلوی یکی توی خیابان راه میرفت و میگفت :
ای مادر فلان شده - لعنت به تو ای خوار مادر فلان . حرومزاده ی فلان فلان شده - و @#$@%^
پلیس میاد بهش میگه : اوهوی به شاه فحش میدی ؟!
یارو میگه : من کی به شاه فحش دادم ؟!
پلیسه میگه : این مشخصاتی که داری میدی مال شاهه !
----------
شده حکایت این بسیجی های ما :4:

[Ouroboros]

اینها را در فرومهای انگلیسی دیده‌ام.

ملایی به بالای منبر می‌رود و به جماعت می‌گوید که «یک خبر خوب دارم، یک خبر بد. خبر خوب اینکه پول کافی برای ساختن مسجد جدید را پیدا کردم، خبر بد اینکه این پول هنوز در جیب شماست!».

- چگونه مومنان را از غرق شدن نجات می‌دهیم؟
- نمی‌دانید؟ چه بهتر !

[Theodor Herzl]

یک بسیجی‌ زنگ می‌زنه اداره ثبت احوال میپرسه اونجا اداره ثبت احوال هست؟ طرف میگه آره بسیجیه میگه خوب حال ما خوب است ثبتش کنید:21:

[sonixax]

گشت ارشاد جلوی یک بابایی رو میگیره میگه دهنت بوی الکل میده ، مشروب خوردی ؟!
یارو میگه چه ربطی داره ؟ تو هم دهنت بوی گوه میده پس لابد عَن خوردی ؟! :21:

[Mehrbod]

من :اره پسرم زمان ما گوگل رو فیلتر کردن
پسرم :گوگل چیه؟
من :یه چیزی بود تو اینترنت
پسرم: اینترنت چیه؟
من :یه چیزی بود با کامپیوتر میرفتی توش
پسرم :کامپیوتر؟
من :هیچی بابایی گوه خوردم

مکالمات من و پسرم در 15 سال آینده تازه اگه با این وضع اقتصادی بتونم تا اون موقع زن بستونم :21:

‫جوک های بالای 18 سال | Facebook‬ (http://www.facebook.com/JwkHayBalay18Sal.elham#)

[Mehrbod]

اگه جنگ بشه دوباره از یه مشت خس و خاشاک و گوساله تبدیل می‌شیم به «جوانان عزیز میهن» !!! :24:



مردم دارن از گرسنگی میمیرن نصف برنامه های تلوزیون شده اشپزی!!!
لامـــــصـــّـــب دوتا برنامه اختلاس بذارین ملت فنون اختلاسو یاد بگیرن شکم هفت جد وآبادشونو سیر کنن !!! :21:



دختره متولد 1375 پست گذاشته :

اینکه بکارتم را نگه داشته ام از نجابتم نیست از سخاوتم است که آن را برای ماندنی ترین مرد زندگیم نگه داشته ام
من :|
بکارت o_O
نجابت :-j

:24:



این نسل قبلیا یه جوری به آدم نگاه میکنن انگار ما انقلاب کردیم اونا بدبخت شدن! :e402:






تو فرودگاه بودم متوجه شدم که نیروی انتظامی به یک خانم که کفش پاشنه بلند پوشیده بود گیر داد که صدای تق تق کفشهای شما تحریک کننده است مراعات کنید.
خانمه بهش گفت : به من بگو چه غذائی میخوری که اینقدر زود تحریک میشی تا بدم شوهرم بخوره.
چون من لخت هم که میشم، شوهرم تحریک نمیشه!!!! :24:





خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث ! :24:
آرشیا

[Mehrbod]

این آخریا هر چی تو گوگل سرچ می‌کردی با یه آرامش خاصی نشون می‌داد لامصب انگار می‌دونست می‌خوان فیلترش کنن!

:24:




میخواین بدونین تنهایی یعنی چی؟
تنهایی یعنی بری توالت ,کارای لازم رو انجام بدی…
بعد شیر آب را واز کنی و ببینی ای دل غافل!! آب نیست…
اونوقت داد بزنی یکی آببرسونه…
ولی کسی نباشه یه آفتابه آب بده دستت!!!
هی وای… ببخشید اشک جلوی چشمامو گرفته دیگه نمی تونم ادامه بدم…
:24:




وزیر ارتباطات: امیدواریم گوگل از فیلتر شدن آن در ایران درس عبرت بگیرد.

گوگل :((
آیفون ٥ :|
مرحوم استیو جابز :|
امید كردستانى مدیر ایرانى گوگل :|
اوباما در حین سخنرانى در سازمان ملل :|
فیسبوك :)))
ایرانیا: ما عادت داریم داداش اوكیه!!! :e402:







پسر به پسر = 00 :00 :59
مادر به پسر = 00 :10 :30
پدر به پسر = 00 :02 :36
پسر به دختر = 01 :15 :01

دختر به دختر = 00 :29 :59
دختر به پسر = 00 :00 :05
:)))

آرشیا

:21:



از این سایتایی که ثبت نام میخواد متنفرم

وام ازدواج که نمیخای بدی ، یه عاهنگ میخوام همین!!!

:24:





کرایه تاکسی داره به سمتی میره که دیگه سر کار رفتن صرف نمیکنه!! :24:







نظر سنجی گذاشتن تاحالا سکس داشتی ؟

همه پسرا زدن آره ، همه دخترا زدن نه!
موندم پسرا با کی سکس داشتن.!!؟ :|

:24:










آرام آرام دستم را بردم وسط پاهاش... با هزار بدبختی و ترس و لرز سینه هاشو گرفتم...
توچشمام نگاه كرد ازترس داشتم میمردم ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آخه باره اولم بود گاو می دوشیدم...!
خیلی سخت بود !
تو روح هر چی منحرفه :)))))









اسرائـیل تقـاضا داریـم اگه حمـله کرد ، روی خونـه هایـی که روشـون دیـش هسـت بمـب ننـدازه اونـا با اینــا نیـستن !!
:24:

[Mehrbod]

تنها یه ایرانیه که می تونه یه گزاره با 22 تا کارواژه بسازه!!

داشتم می رفتم دیدم اومد گرفت نشست، گفتم بزار برم بپرسم ببینم میاد؟ نمیاد؟!
دیدم میگه: نمیخوام بیام برو بزار بگیرم بخوابم!!!



خدا میدونه بازگردان ی انگلیسیش چی از آب در میاد ...!! :24:

[Mehrbod]

مردم گینه بى صاحاب یه سرى جك دارند كه اینجورى شروع میشه: "یه ایرانیه میره صرافى بهش میخندن، میگه مرض اومدم آب بخورم"


:21:

[Mehrbod]

شما یادتون نمی‌آد، یه موقعی تو تهران سفارت بود می‌شد بپری توش.

(نوستالژی یک بسیجی - به زودی) :24:



با عقب کشیدنِ ساعتها یک ساعت به دوره ی ریاست جمهوری احمدی نژاد اضافه شد!!!
فاااااااااااک :| :24:



آگهی پخش میکنه "ضرغام تی وی" : فروش اوراقِ مشارکت با تضمین دولت جمهوری اسلامی! نمیدونن که یکی باید بیاد خودِ جمهوری اسلامی رو تضمین کنه!؟

مملکته داریم؟ ‌:
"پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرمایید شام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست. مملکته داریم؟

:24:




دلار امریکا 1500 تومن
دلار کانادا فعلا مجانی، ولی هرکی خرید و فروش بکنه خره.
پوند انگلیس 2300 تومن!
یورو 1900 تومن.
سکه بهار آزادی طرح قدیم نداریم.
سکه بهار آزادی طرح امام 560 هزار تومن!
نیم سکه 285 هزار تومن.
نون خشکه بیار ، ربع سکه ببر! :e523:




داشتم عکسای پارالمپیکو می‌دیدم که یه نفر داشت بدون دست تیراندازی می کرد (با کمان). یاد رئیس جمهور محبوب افتادم که بدون مغز سخنرانی می کنه! یعنی رشته‌ش تو پارالمپیک بود، تا ۲۰۲۸ طلاش تضمینی هربار مال ایران بود :24:

[Mehrbod]

خدایا نه شانس میدی نه پول میدی , لااقل یه بوس بده! :24:



دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون :21:




مردی به یک مغازه فروش حیوانات رفت و درخواست یک طوطی کرد.
صاحب فروشگاه به سه طوطی خوش چهره اشاره کرد و گفت: طوطی سمت چپ ۵۰۰ دلار است.
مشتری: چرا این طوطی اینقدر گران است؟
صاحب فروشگاه: این طوطی توانایی انجام تحقیقات علمی و فنی دارد.
مشتری: قیمت طوطی وسطی چقدر است؟‌
صاحب فروشگاه: ...
طوطی وسطی ۱۰۰۰ دلار است. برای اینکه این طوطی هر کاری را که سایر طوطی ها انجام می دهند، انجام داده و علاوه بر این توانایی نوشتن مقاله ای که در هر مسابقه ای پیروز شود را نیز دارد.
و سرانجام مشتری از طوطی سوم پرسیده و صاحب فروشگاه گفت: ۴۰۰۰ دلار !
مشتری: این طوطی چه کاری می تواند انجام دهد؟
صاحب فروشگاه جواب داد: صادقانه بگویم من چیز خاصی از این طوطی ندیدم ولی دو طوطی دیگر او را مدیر ارشد صدا می زنند! :21:دختر : عزیزم ، این مانتو که پوشیدم بهم میاد؟





چندتا عمه ی پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن
سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن :
بعدی تویی
بعدی تویی
البته دیگه نمیکنن
چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم :) :24:




دختر: عسیسم؟ عجقم؟! خوجملم واسه ولنتاین چی چال قلاله بکنیم؟

پسر: قراره باهم پارسی کار کنیم! :e403:

[Mehrbod]

میترسم انقد ریالمون سقوط کنه.

اونایی که سه هزارمیلیارد اختلاص کردن رو بهشون بگن آفتابه دزد :e40e: :21:

[Mehrbod]

تنها یه ایرانیه که می تونه یه گزاره با 22 تا کارواژه بسازه!!

داشتم می رفتم دیدم اومد گرفت نشست، گفتم بزار برم بپرسم ببینم میاد؟ نمیاد؟!
دیدم میگه: نمیخوام بیام برو بزار بگیرم بخوابم!!!



خدا میدونه بازگردان ی انگلیسیش چی از آب در میاد ...!! :24:



این هم ترزبان از مزدک گرامی:


On leaving, I saw him coming to sit down. "Let's go 'n ask if he comes or not" I thought. "I don't want to come, let me sleep!" he answered.


30 تا واژه! و 14 تا کارواژه من شمردم! :e405:

[Ouroboros]

اینهم تلاش من، کمی زور زدم تا افعال بیشتری در آن بچپانم :

Trying to leave, saw him coming to take a seat, told him let me go see is he coming or going or what? Heard him say: I don't want to come, go away and let me sleep

[Mehrbod]

اینهم تلاش من، کمی زور زدم تا افعال بیشتری در آن بچپانم :

Trying to leave, saw him coming to take a seat, told him let me go see is he coming or going or what? Heard him say: I don't want to come, go away and let me sleep





این داستان سر درازی دارد :21:

این را هم یکی از دوستان به آلمانی آورد:



Wollte gerade gehen, als ich ihn kommen und hinsitzen sah. Ich dachte ich gehe und frage ob er mitkommen möge. Er erwiderete jedoch " Ich will nicht mit. Geh einfach und lass mich schlafen!

[Ouroboros]

اینهم فرانسه‌اش:


Quand j'ai voulu partir, je l'ai vu venir de s'asseoir, et je lui ai dit laissez-moi aller le découvrir, il est viens ou quoi? c'est alors que je l'ai entendu dire: Je ne veux pas venir, va-t'en et laisse-moi dormir

ایتالیایی:



Ho voluto partire quando l'ho visto a sedere. Gli ho detto: vorrei andare a trovare(scoprire?)se viene o non. È stato allora che l'ho sentito dire: non voglio venire con te, andare via e lasciami dormire

:e106::e105:

[Mehrbod]

http://www.daftarche.com/images/imported/2012/10/124.jpg

امام جمعه خوانسار:امریکا لازم نیست ایران را تحریم کند ، فکری به حال دلار خودش بکند که هر روز گران نشود :13: :24:

[Mehrbod]

بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟؟؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟؟؟
مادر : خفه شو پدر سگ !!

:21:

[Mehrbod]

بعد از مرگم ننویسید جوان ناکام ...:(

بلکه بنویسید : دو سه بار نصفه نیمه .
ولی با استرس...:)))

آرشیا


:24:



استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟

گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !

دچار یاس فلسفی شد :دی

:21:



یارو داشت رد می شد، دید دارن یه نفرو میزنن. پرسید:
چرا میزنیدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعای پیامبری میكنه.

گفت: بزنیدش، من اونو نفرستادم
:))))))

:21:

[Mehrbod]

رویا های من سكسی اند !

چون ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچوقت جامه ى عمل نمی پوشند :| :21:





دیالوگی كه امروز تو تاكسی شاهدش بودم (بین ۲ دختر) :

+موبایلت داره زنگ میخوره گلم
-اَه پیداش نمیكنم!!
+نكنه خونه جا گذاشتیش؟!!

من رو به راننده :|
راننده رو به من :|
یارو پشت خط :|
موبایل :|
آمپر بنزین :|

:24:

[Mehrbod]

انقدر تو اشعار گفتن و میگن :" ای ساربان ! آهسته ران..."
انگار كه شترهای صدر اسلام 180 تا می رفتن ... :e530:
والا به قرعان!!!!!

:21:



دانشگاه قبول شدم، روزای اول نتوستم کلاس برم(مریض بودم) استاده شاکی شده: این دیگه کیه از روز اول شروع کرده به غیبت باید حذف شه. بابام هم شاکی رفته دانشگاه با مدیر گروه صحبت کنه رفته میگه" آقای استاد به نظر شما دانشگاه مهم تره یا جنگ امام حسین تو صحرای کربلا؟" استاده هم میگه خوب معلومه این چه سوالیه؟
بابام هم گفت: خوب آدم حسابی امام سجاد چون مریض بود نرفت تو جنگ شرکت کنه که اونقدر مهم بود حالا انتظار داری بچه من که مریضه بیاد دانشگاه، که اونقدر مهم نیست

:e105:




اینکه پولمون بی ارزش ترین پول دنیاست خودش ناراحت کننده است، از اون ناراحت کننده تر اینه که همین پول بی ارزش هم ما نداریم

:24:




اونقدر که مار تو آستینمان پرورش داد بودیم
قارچ پرورش داده بودیم
الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم واسه خودمان !
.
:24:

[Mehrbod]

خوبی گشت ارشاد اینه که حسود و بی ذوق نیست،
صاف تو چشات زُل میزنه و میگه امروز چقد خوشتیپ شدی بیا بریم :21:


ایرانسل عزیز:
یا به پدربزرگ و مادربزرگهای ما اس ام اس نده یا اگر میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی :24:




نصف شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟
گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم :| :21:





پسر : بابا من عاشق یه دختری شدم و میخوام باهاش قرار بذارم ...

پدر: چه خوب ... اون دختره کی هست ؟؟

پسر : دختر همسایه سمت راستی ...

پدر : ای وای چه بد من آرزو میکردم اینو نگی. من باید یه مطلبی رو بهت بگم پسرم .. ولی تو باید به من قول بدی که به مادرت نگی ....
دختر همسایه سمت راستی در حقیقت خواهر توئه ....

پسره خیلی ناراحت شد ...

دو ماه بعد دوباره اومد پیش پدرش و گفت : بابا من عاشق یه دختری شدم که از قبلی خیلی بهتره ...

پدر: چه عالی ... اون دختره کی هست ؟؟

پسر : دختر همسایه سمت چپی ...

پدر : ای وای .... کاش اینو نمیگفتی. چون اون دختر هم خواهر توئه ...

این اتفاق چند بار دیگه هم واسه پسر افتاد و آخرش پسره با گریه و ناراحتی رفت سراغ مادرش.

پسر : مامان من خیلی از دست بابا عصبانیم ... من عاشق 6 تا دختر شدم ولی با هیچکدوم نتونستم قرار بذارم ... چون بابا پدر اونا هم بوده ...

مادر پسرشو بغل کرد و گفت : عزیز دلم , تو با هر کسی بخوای میتونی قرار بذاری . چون اون پدر تو نیست ....

:)))))

:24:

[Mehrbod]

همیشه دوس داشتم یه دوس دختره چادری داشته باشم تا وقتی من میبینه یه هوو هوول بشه چادرو بکشه رو سرش بگه خاک به سرم اقامون اومد

حال معنوی عجیبی داره :|



http://www.daftarche.com/images/imported/2012/10/137.jpg

:24:

[کافر_مقدس]

الان رفتم در یخچال رو باز کردم یاد آلبوم آخری شاهین نجفی افتادم!

هیچ هیچ هیچ http://www.daftarche.com/images/imported/2012/04/10.gif

[کافر_مقدس]

شبکه جام جم داشت اذان به افق لس آنجلس پخش می کرد،

مامان بزرگم پرسید: اذان تهرانه؟ گفتم : نه لس آنجلسه!

میگه: 2 زار اگه شعور داشتی، با اذان شوخی نمی کردی! http://www.daftarche.com/images/imported/2012/10/25.gif

[کافر_مقدس]

بعدها تاریخ از ما به عنوان مردمی اسکل یاد خواهد کرد...

که نمایشگاه کتـاب را در مصلـا ...

و نمـاز جماعت را دردانشگاه تهران برگزار می کردند...! http://www.daftarche.com/images/imported/2012/10/33.gif

[SAMKING]

آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه، شوخیش گل میکنه، از راننده می پرسه :
شما راننده ها که همش تو جاده هستید از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟
راننده میگه : 2 سال صبر میکنیم اگه شبیه خودمون شد که هیچ، وگرنه میفرستیمشون حوزه علمیه
:ExcitedTroll:

[nirvana]

به یکی میگن از ابتدایی چیزی یادت هست؟
میگه:اره یادش بخیر دهقان فداکار شلوارشو کشید پایین به کبری گفت تصمیمتو بگیر:)))

[nirvana]

هیچوقت عاشق سینه چاک نبودم ولی همیشه عاشق چاک سینه بودم:))
دکتر شریعتی موقع دیدن سریال حریم سلطان

[nirvana]

به مداحه گفتن برو محله سنی ها روضه بخون ولی اسمی از عمروعثمان و یزیدومعاویه نبرگفت:پس برم بگم امام حسین و ماشین کشت؟:))))

[nirvana]

زنه به شوهرش میگه میشه روشیکمت تنبک بزنم؟شوهره میگه اگه انقدبه موسیقی علاقه داری دووجب برو پایینتر فلوت بزن:)))

[Theodor Herzl]

یک طوطی‌ رو میبرند پیش خامنه‌ای میگن پای راستش رو بکشی میگه مرگ بر آمریکا ، پای چپش رو بکشی میگه مرگ بر اسرائیل ، خامنه‌ای پای راست طوطی‌ رو میکشه ، طوطی‌ میگه مرگ بر آمریکا ، پای چپ رو میکشه طوطی‌ میگه مرگ بر اسرائیل! ۲ تا پای طوطی‌ رو میکشه طوطی‌ میگه ولم کن دیوث!!:e409:

[Theodor Herzl]

از یک آخونده می‌‌پرسند روزی چقدر گوشت می‌خوری میگه روزی تقریبا ۱۰ کیلو! میگند که حاج آقا این که امکان نداره ، مریض میشید! همون لحظه یک موتوری رد می‌شه میگه حاج آقا ...یرم دهنت! اخونده میگه بفرمایید این ۲۰۰ گرمش!:e11b:

[nirvana]

چندتا اخوند دورهم نشسته بودند ماهواره میدیدند یکیشون میگه برادر بزن اون کاناله که زنا لختن نفرینشون کنیم ثواب داره:))))

[nirvana]

مرده به زنش میگه چقد چاق شدی کونت شبیه ماشین لباسشویی 5کیلویی شدهشب مرده سکس میخواد زنه میگه برا نیم کیلو ماشین لباسشویی 5کیلویی رو روشن نمیکنن با دست بشور:)))))

[yasy]

برگرفته از صفحه ی ژانر در فیس بوك:))

این پیرزنای 90 ساله که ده سالی هست،هر دو ماه میرن بیمارستان و فک و فامیل فک میکنن این بار دیگه بار آخره،ولی بیلاخ!
این افراد به لحاظ ژنتیک کسانی هستن که در همۀ زلزله‌های هولناکِ سراسر جهان حضور دارن و بعد از دو هفته،از زیرِ صد من آوار،سالم میان بیرون.
اما با وجود همه‌ی این تفاصیل و جان سختی‌ها همواره هوشیار و مترصد موقعیت‌ن؛تا دقیقاً وقتی اسم عقد و عروسیِ یکی از جوونای فامیل میاد دار فانی را ترک کنن و برینن تووی ساعتها برنامه‌ریزی و پول و وقت و انرژی.

:)))))))

[yasy]

این دوست عزیزمون که اگه یکی برنامه‌ش رو میدید خیال نمیکرد خدا وقتِ آفرینش‌ این بیچاره اصلاً چیزی به عنوان آلت تناسلی رو براش تعبیه کرده باشه.
اما بر خلاف پیش‌بینی‌ها نشون داد کمرِ تحسین برانگیزی داره و اگه ماجراش لو نمیرفت،دومینو وار دافهای ایران زمین رو از جنوب تا شمال میکوبید زمین.
http://www.daftarche.com/images/imported/2013/01/59.jpg

[viviyan]

منم تو پیج ژانر عضوم :e415: گاهی استاتوسم میذارم تازه :e105:

[yasy]

*این مایه دار زاده‌ها که عملاً تئوریِ مُتقن سعدی مبنی بر "نابرده رنج، گنج میسر نمی شود" رو تبدیل کردن به خایه باقر.

*اینایی که جای عدم مُدارا و پذیرفتنِ وضعیتِ حاضر سرمایه،میرن می گردن تو خونواده این بچه بورژواها و مثلاً میبینن خواهرزاده باجناقِ یکیشون یه بیماری لاعلاج داره؛بعد میرن همه جا ماجرا رو تعریف میکنن تا کمی اطمینان قلب پیدا کنن که "جل الخالق!با این همه پول،درد خودشون رو دارن..."
بعضاً دیده شده بعد از نقل این حکایت میگن:"ای آقا،اول تندرستی بعد پول".در حالی که خوشون از دیسک کمر و بیماری قلبی رنج میبرن و به علت بی‌پولی قادر به درمانش نیستن.

*این فیلم و سریالهای رسانه ملّی که بر اساس شادیِ قشرِ فقیر ساخته شده.طرف(سیروس گرجستانی) صبح و شب داره نموده میشه تو کوچه بازار،بعد شب میره خونه با پسرش(علی صادقی) شروع میکنن دور هم میگوزن،دست میزنن میخندن.

*این مایه دارا که تلورانس بچه محلیشون بر اساس موقعیته.وقت مُخ زدن و لاسیدن From Niavaran.وقتی که یه جا گیر میفتن و نزدیکه کون رو باخت بدن میگن من خودم بچه دروازه دولابم.

:))

[SAMKING]

عجیبه که اسلام چرا چایی رو حرام نکرده ؟!
خیلی حال میده لامصب!

مراجع تقلید باید یه فکری بکنن به حالش!

[Mehrbod]

تو نت سرچ میکنم زیرنویس فلان فیلم...
نتیجه: کرم حجم دهنده و بزرگ کننده :|
سرچ میکنم سوالات کنکور 90...
نتیجه: سفت کننده و تاخیری بدون عوارض :|
سرچ میکنم خرید شارژ ایرانسل...
نتیجه : افزایش طول و کوفت و زهر مار :|
سرچ میکنم... کرم حجم دهنده و بزرگ کننده و سفت کننده و غیره...
نتیجه: مشترک گرامی طبق قوانین ج. ا دسترسی به این سایت امکان پذیر نمیباشد :24:



پسر زنگ زد به دوست دخترش گفت: دیگه تموم شد..!!!
دختر: به همین زودی عوضی؟
میدونستم اینقدر پستی، واسه همین با 3 تا از دوستات بودم ...!!!
پسر: ولـــــــــــــی... من امتحانامو گفتم.. :|
دختر : ببخشید ، گوه خوردم !
پسر : ببند ... :21:



لعنت به هر چی گوشی با زبان عربیه!!!
آخه به جای "گ" مینویسه "ک"!!!
چطوری برا دوس دخترم بنویسم:

عزیزم اگه شارژ نداری بگیرم!!!! :21:




هر وقت میام فیس بوک...

اینقدر جملات شکست عشقی خوندم که دیگه کم کم داره باورم میشه

یکی منو ول کرده رفته :(
شما میدونید کیه ؟خدا ازش نگذره ...

:24:

[yasy]

مامور دروازه جهنم

هی تو بشر بیا اینجا

آدم:چیه؟

مامور:چیه تریپ برداشتی ؟ میدم سرب داغ بریزن تو حلقت!!

آدم: بده بریزن زودتر..

مامور : دِپ میزنی؟؟قضیه چیه؟مشخصات بده؟

آدم: دهه ی 60 متولد ایران...

مامور:ببخشید دادا شرمندتم !!! الان میگم بفرستنت بهشت اشتباهی شده ! معذرت میخوام خدا منو ببخشه..

آدم:بیخیال همه زندگیمون اشتباه بود! چیزی نشده رفیق! خسته نباشی

و آدم و میبرن بهشت و مامور جهنم میگه:دمشون گرم این ایرانیای دهه ی شصتی چه معرفتی دارن بخدا... طفلی با اینهمه زجری که کشیدن از هیچی عقده ندارن !
:))

[yasy]

یکی از فانتزیام اینه
وقتی دارم تو خیابون راه میرم
ی ماشین به سرعت بیاد سمت ی عابر پیاده (ترجیحا دختر) :دی
بعد با صدای بلند بگم خــــــــــانـــــــــــم مــواظـــــــب بـــــاش !
بعد صدامو نشنوفه خودمو با سرعت به طرفش پرت کنم
و نجاتش بدم بعد بیوفتیم روی هم طوری که صورت رو صورت بشیم اونم میخواد منو ببوسه
ولی من یهو یاده عیالم بیوفتم
دستمو بزارم جلو لبِش بگم متاسفم بعد پاشم
خودمو بتکونم در حالی که دارم میرمُ تو اُفق محو میشم
بهم بگه : فقط اسمـتو بهم بگو !
منم با ی لبخند نـرم بـگم :
ی غــریــبه بعد تو دود محو بشم

:))))

[nirvana]

یکی از فانتزیام اینهوقتی دارم تو خیابون راه میرمی ماشین به سرعت بیاد سمت ی عابر پیاده (ترجیحا دختر) :دیبعد با صدای بلند بگم خــــــــــانـــــــــــم مــواظـــــــب بـــــاش !بعد صدامو نشنوفه خودمو با سرعت به طرفش پرت کنمو نجاتش بدم بعد بیوفتیم روی هم طوری که صورت رو صورت بشیم اونم میخواد منو ببوسهولی من یهو یاده عیالم بیوفتمدستمو بزارم جلو لبِش بگم متاسفم بعد پاشمخودمو بتکونم در حالی که دارم میرمُ تو اُفق محو میشمبهم بگه : فقط اسمـتو بهم بگو !منم با ی لبخند نـرم بـگم :ی غــریــبه بعد تو دود محو بشم:))))یکی ازفانتزیای منم اینه که یه روز بیاد که با تاپ و شلواربرم توخیابون بعد از پله های یه پاساژ برم بالابعد یهو برگه هام از دستم بیفته بشینم یکی یکی جمعشون کنم بعد یکی بیاد بالاسرم بایه صدای جذاب مردونه بگه خانوم کمکتون کنم؟بعد من مثل اینایی که سالهامنتظر مرد رویاهاشون بودن با نازوعشوه سرمو بلندکنم تاببینمش یهو ببینم یه اخوند گردن کلفت جلوم وایساده بعد بلندشم باتمام قدرتم بایه حرکت جکی جانی یه لگد بزنم رو تخت سینش سربخوره هی رو پله ها قل بخوره بیفته کف زمین بعد همه جمع بشن تشویقم کنن بعد دکتربیاد بالاسرش علت مرگ روبراثر بازشدن عمامه و پیچیده شدن دورگردنش وخفگی تشخیص بده وبعد به قول یاسی از خوشی تو افق محو بشم:)))

[SAMKING]

به رفیق ژاپونیم میگم سرعت اینترنتتون در چه حده؟

میگه وقتی منتظریم my computer بالا بیاد چند تا چیز دانلود میکنیم

حوصلمون سر نره ...

به من میگه سرعت اینترنت شما چجوریه؟

میگم تا گوگل بالا بیاد چند تا فیلم میبینیم حوصلمون سر نره ...!

[Mehrbod]

پسرک با ناراحتی پرسید: آیا مرا فراموش میکنی ؟

دخترک با بغض پاسخ داد:
چگونه فراموشت کنم در حالی که اسم تو پسورد ایمیل من است.
چشمان پسر پر از اشک شد. پسرک سریع به خانه برگشت،
ایمیل دختر را دزدید و با دوست های او دوست شد !!

:24:

[Mehrbod]

یکی از فانتزیام اینه
وقتی دارم تو خیابون راه میرم
ی ماشین به سرعت بیاد سمت ی عابر پیاده (ترجیحا دختر) :دی
بعد با صدای بلند بگم خــــــــــانـــــــــــم مــواظـــــــب بـــــاش !
بعد صدامو نشنوفه خودمو با سرعت به طرفش پرت کنم
و نجاتش بدم بعد بیوفتیم روی هم طوری که صورت رو صورت بشیم اونم میخواد منو ببوسه
ولی من یهو یاده عیالم بیوفتم
دستمو بزارم جلو لبِش بگم متاسفم بعد پاشم
خودمو بتکونم در حالی که دارم میرمُ تو اُفق محو میشم
بهم بگه : فقط اسمـتو بهم بگو !
منم با ی لبخند نـرم بـگم :
ی غــریــبه بعد تو دود محو بشم

:))))



یکی ازفانتزیای منم اینه که یه روز بیاد که با تاپ و شلواربرم توخیابون بعد از پله های یه پاساژ برم بالابعد یهو برگه هام از دستم بیفته بشینم یکی یکی جمعشون کنم بعد یکی بیاد بالاسرم بایه صدای جذاب مردونه بگه خانوم کمکتون کنم؟بعد من مثل اینایی که سالهامنتظر مرد رویاهاشون بودن با نازوعشوه سرمو بلندکنم تاببینمش یهو ببینم یه اخوند گردن کلفت جلوم وایساده بعد بلندشم باتمام قدرتم بایه حرکت جکی جانی یه لگد بزنم رو تخت سینش سربخوره هی رو پله ها قل بخوره بیفته کف زمین بعد همه جمع بشن تشویقم کنن بعد دکتربیاد بالاسرش علت مرگ روبراثر بازشدن عمامه و پیچیده شدن دورگردنش وخفگی تشخیص بده وبعد به قول یاسی از خوشی تو افق محو بشم:)))



یکی تعریف میکرد که ...
یکی از فانتزیام اینه که :
توی بیمارستان،یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب
از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا برلب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
... پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم:
.
.
.
.
.
آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن
بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار ناپدیدشم.

آرشیا

:24:

[SAMKING]

یکی تعریف میکرد که ...
یکی از فانتزیام اینه که :
توی بیمارستان،یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب
از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا برلب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
... پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم:
.
.
.
.
.
آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن
بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار ناپدیدشم.

آرشیا

:24:
دهنت سرویس...!!!!!!
:e409::e420:خَععععلی باحال بود:21::20::21::24::various_108::various_111::q q_22:

[iranbanoo]

دقیقا مثل اون یارو که میگه تمام آرزوم اینه که دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون و با نگاه معنا داری به خونوادش بگم متاسفم...)))

[undead_knight]

سوال امتحان دینی مسیحی ها!

یک کشور مسلمان پیشرفته بدون جنگ و عقب ماندگی و استعمار نام ببرید! توضیح هم نمیخواد فقط نام ببرید!!

:))))

[nirvana]

زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟
شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !
زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت
شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته !

[nirvana]

فقط یه جوون ایرانیه که ۲۰۰۰ تومن تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه!!!
.
فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه …
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !

[SAMKING]

پیرزن دید عزراییل داره میاد ازترس رفت تو مهدکودک نشست پیش بچه ها

و شروع کرد به پفک خوردن!

عزراییل نشست پیشش گفت: چکارمیکنی؟

پیرزن با صدای بچگانه گفت: قاقامیخورم!

عزراییل گفت زود بخور که میخوایم بریم ددر

[nirvana]

با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره:
اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه!


یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست....


بزرگترین دلهره زندگی من اینه که :
تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهم نرسه !

[yasy]

بیماری یخچال گرایی چیست ؟؟؟ . . . . . . . نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند، در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز می‌کند، چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندد. :)))

[nirvana]

دختره میره ماه عسل برگشتنی این پاشو میندازه رو اون پاش
این پاش به اون پاش میگه:چه عجب از این ورا:))))

[nirvana]

برای من سس نریز !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(دکتر شریعتی در فلافلی)





هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
هفت راه میافتم 8:30 میرسم
شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی





تو مترو داری اس ام اس می دی باید بابغل دستیت حتمن مشورت کنی !!
چون اونم در جریانه کامل...بالخره دوتا عقل بهتر کار می کنه !!!





به منشیه میگم برو تو پروگرام فایل , میگه کامپیوترو روشن کنم ؟ ....نه , چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن , از اونجا سعی کن به یاری خدا وارد میشی



متأسفانه یا خوشبختانه، نگاه کردن به پر شدن دانلود از نگاه کردن به منظره‌ی دشت‌های پیچیده در باد لذیذتر است




خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران
.
.
.
.
.
.
.
به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود ..!




به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !




آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری
نر های خود را میخورند !؟
آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !





غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !





خدایا
هر دری رو خواستی ز حکمت ببندی
نزدیکِ در یخچال ما نشو !
ممنون

[yasy]

آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری
نر های خود را میخورند !؟
آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !


خدایی یكی از زیباترین صحنه های راز بقاست كه دیدم:)))
جایی خونده بودم كه این حركت فداكارانه ی جنس نر عنكبوت بیوه ی سیاه و ستایش كرده بود انتظار داشتم صحنه ی هندی ببینم ولی بعد از جفت گیری صحنه ی فرار عنكبوت نر انقدر خنده دار بود انقدر خنده دار بود تا یه هفته یادم میفتاد میخندیدم:))
با یه سرعتی دور اون لونشون میدوید كه آهو هم به گرد پاش نمیرسید ولی خوب آخرش به طرز فجیعی خورده شد:(

[nirvana]

خدایی یكی از زیباترین صحنه های راز بقاست كه دیدم:)))
جایی خونده بودم كه این حركت فداكارانه ی جنس نر عنكبوت بیوه ی سیاه و ستایش كرده بود انتظار داشتم صحنه ی هندی ببینم ولی بعد از جفت گیری صحنه ی فرار عنكبوت نر انقدر خنده دار بود انقدر خنده دار بود تا یه هفته یادم میفتاد میخندیدم:))
با یه سرعتی دور اون لونشون میدوید كه آهو هم به گرد پاش نمیرسید ولی خوب آخرش به طرز فجیعی خورده شد:(

خب خورده شد كه خورده شد :)))حالا بشین 3روز سینه بزن:))

[SAMKING]

همه چیز، از آب و برق مجانى شروع شد !

ملتى كه براى مفت خورى انقلاب كنند، به گه خورى خواهند افتاد !:e420:

[undead_knight]

همه چیز، از آب و برق مجانى شروع شد !

ملتى كه براى مفت خورى انقلاب كنند، به گه خورى خواهند افتاد !:e420:
ادامه داره:
دکتر شریعتی بعد از افزایش مجدد قیمت بنزین:)))

[nirvana]

به بسیجیه میگن تولد خانومت چی خریدی؟
میگه شورت
میگن چرا شورت؟
میگه چون میپوشه خودش خوشحال میشه درمیاره من خوشحال میشم!

[nirvana]

از سوی انجمن جهانی فیزیک واحد اندازه گیری ریدن اعلام شد:محمود بر ثانیه



کل دنیا عنن ما خوبیم
خلاصه اخبار ایران:))

[nirvana]

بعد از انقلاب شکوهمند اسلامی مردم به سه دسته تقسیم شدند:
1-اشکانیان
انان که در مراسم عزاداری شرکت میکنندو اشک میریزند
2-سامانیان
انان که میلیاردی بردند و سر و سامان گرفتند
3-صفویان
مثل من و شما که همیشه درصف هستیم و صدامون درنمیاد

[SAMKING]

یه روزه آفتابی یه خانمه انگلیسی روی عرشه کشتی

در سواحل مکزیک به دریا نگاه میکرد که ناگهان انگشتر الماس

گرانبهایش از انگشتش سر خورد و افتاد تو آب و زن با ناراحتی

این سفر را سپری کرد ..
پس 15 سال که به شهره مکزیکو سیتی رفته بود

در یک رستوران در کنار ساحل سفارش خوراک ماهی داد

وقتی داشت ماهی رو میخورد یه جسم سفت و سخت زیر
دندانش

حس کرد .......

و وقتی در آورد دید

.
.
.
.
.
استخوان ماهیست ......

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نکنه فکر کردی انگشتره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟بابا تو دیگه خیلی تخیلت قویه
میخواین تو افق هم ناپدید بشه؟ مث فانتزیام :)))

[SAMKING]

موز کیلو ۴۰۰۰ تومان !!!
فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد …

[undead_knight]

رفته بودم فروشگاه ..
یکی از این فروشگاه بزرگا , اسمشو نمیبرم که تبلیغ نشه !
یه پیرمرد با نوه اش اومده بود خرید، پسره هی زِر زٍر می کرد. پیرمرد می گفت: آروم باش فرهاد، آروم باش عزیزم!
جلوی قفسه ی خوراکی ها، پسره خودشو زد زمین و داد و بیداد ..
پیر مرده گفت: آروم فرهاد جان، دیگه چیزی نمونده خرید تموم بشه.
... دَم صندوق پسره چرخ دستی رو کشید چندتا از بسته های خرید افتاد زمین، پیرمرده باز گفت: فرهاد آروم! تموم شد، دیگه داریم میریم بیرون!
من کف بُر شده بودم.
بیرون رفتم بهش گفتم آقا شما خیلی کارت درسته این همه اذیتت کرد فقط بهش گفتی فرهاد آروم باش!
پیرمرده با یه قیافه ای منو نگاه کرد و گفت:
عزیزم، فرهاد اسم مَنه! اون تُخم سگ اسمش سیامکه !!
من عاشق این جوکم :))

[Mehrbod]

گوشیمو تو ماشین بابام جا گذاشتم از خونه زنگ زدم بهش میگم :

من : گوشیم تو ماشینت جا مونده
+ میدونم
من : زنگ خورد جواب ندیاااا
+ اخه مگه من بیکارم جواب زنگ گوشی تورو بدم

من : خب حالا چرا عصبانی میشی ، کسی زنگ نزد ؟؟
+ نه فقط نازی اس داد گفت غروب میاد دنبالت برین بیرون گفتم وقت نداری سرت شلوغه

من :O
واسه چی اینو گفتی ؟
+ چون قبلش به نسترن قول دادم برین خرید..!

من :|






چندتا آدم گردن كلفت اجیر كردم نزدیك افق
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
كه هر کی خواست توی فانتزیش تو افق محو بشه
طوری بزننش که حافظه اش پاک شه فانتزیاش از یادش بره :24:






یارو زن میگیره،
فردای روز ازدواجش رفیقش میبینه با اعصاب خورد نشسته یک گوشه داره سیگار میکشه.
میره جلو، میگه: بیخیال بابا!
ملت که زن میگیرن لااقل دو سه ماهی سرحالن،
تو چرا از همین روز اول حالت خرابه؟
... پسره میگه: اگه تو هم دیشب جای من بودی، الان حالت اینجوری بود.
رفیقش میپرسه: مگه چه خبر بود دیشب؟
میگه: والله من دیشب کارم که با خانوم تموم شد به عادت لعنتیِ همیشه دست کردم تو جیبم یه ایران چک پنجاهی دادم بهش!
رفیقش یک ربع میخنده، بعد به زور جلو خودشو میگیره،
میگه: بیخیال بابا، حالا خانوم که نفهمیده جریان چیه.
یارو میگه: بابا حالم که سر این جریان خراب نیست...
بدبختی اینه که وقتی پول رو دادم، خانوم هم فوری ده تومن بقیه پولم رو پس داد :D
.

[Mehrbod]

یه روز چهار تا راهبه میرن پیش پدر روحانی كه توبه كنن. اولی میره تو میگه: پدر! من اغفال شدم و برای یكی جلق زدم! پدر میگه: اشكال نداره بیا دستت رو تو آب توبه بشور، تا گناهانت پاك بشه. دومی میره تو میگه: پدر من هم اغفال شدم و یكی به سینه من دست زد! پدر هم میگه: بیا سینت رو تو آب مقدس بشور و برو. بعد نفر سوم كه میاد بره تو،

چهارمی بهش میگه: خواهر ماری، كونت رو تو آب نشوری‌ها! من میخوام قرقره كنم!



سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ،
شال میوفته از سرشون ،
دکمه مانتو باز میشه ،
دستشون میخوره به برف پاک کن ،
اشتباهی میزنن تو 4 به جای دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن :)))))))))))))))))))))))))

:21:




گوگل: من صاحب همه چیم !
ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم !
فیسبوک: من همه رو میشناسم !
اینترنت: من نباشم شماها هیچین !
برق: گهِ اضافی نخورید ...!
.



جنتی خطاب به خدا
:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چرا بهم نمیگی بابای من کیه ؟
خدا : نمی خواستم این رو بهت بگم و ناراحتت کنم اما وقتی من اومدم تو رو گذاشته بودن سر راه و رفته بودن :))))
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬� �▬▬▬▬▬● hesam ● ۩

[Mehrbod]

قانون یکم شیرازی:
اگه چیزی که به آن نیاز دارید دورایش با شما بیشتر از سه متر است آن چیز ضروری نیست :21:




استدلال از گونه شیرازی

اگه پیاده‌روی و دوچرخه‌سواری برای تندرستی سودمده، پس پستچی باید همیشه زنده باشه!
یه نهنگ همه روز رو شنا می‌کنه، ماهی و آب می‌خوره ولی چاقه!
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره و گیاهخواره ولی تنها یك سال و نیم عمر می‌کنه!
ولی یه لاک‌پشت جنب و جوش نداره، به‌آرامی میجبنه و هیچ کاری نمی‌کنه ولی 450 سال عمر می‌کنه!

:21:

[sonixax]

وقتی خداوند به محمد گفت بخوان و او گفت خواندن نمیدانم چیزی حدود ۱۲۰۰ سال بود که کورش منشور حقوق بشر را نوشته بود !

[Mehrbod]

شهروندهای جورواجور هنگام غرق شدن

- شهروند سودجو: از آب جمع شده در کشتی ماهی می گیرد. :21:

- شهروند خیلی معمولی: داخل کابینی که پر از آب شده روی کاناپه دراز کشیده و سریال تلویزیونی می بیند.

- شهروند معمولی: برای گرفتن جلیقه نجات به انتهای صف می رود و از آخرین نفری که توی صف ایستاده می پرسد: «ببخشید آخرین نفر کیه؟»

- شهروند دهه پنجاه: با کسانی که می خواهند خودشان را توی صف جا بزنند، بحث می کنند و با نشان دادن انتهای صف، فردِ خاطی را به رعایت حقوق بشر تشویق می کنند.

- شهروند دهه شصت: با پیرمردی که پشت سرش ایستاده در مورد شکاف نسل ها و تفاوت میزان و محل سوختگی بحث می کند. :24:

- شهروند دهه هفتاد: مادرش توی صف ایستاده، خودش هنوز توی رختخواب است و بیدار نشده. :21:

- شهروند عَزب: به دنبال کِیس مناسبی برای نجات دادن می گردد.

- شهروند مُعذب: قبل از پریدن به داخل آب، لباس هایش را در می آورد و مایو می پوشد.

- شهروند مودب: مایو نمی پوشد. :21:

- شهروند مدیر: کت و شلوار خود را اتو می کند تا بعد از نجات پیدا کردن، بتواند با ظاهری آراسته جلوی دوربین های تلویزیونی ظاهر شود.

- شهروند مسئولیت پذیر: برای حلِ مشکل با آتش نشانی تماس می گیرد.

- شهروند خبرنگار: با یکی از ملوانان کشتی به عنوان «جوان موفق» مصاحبه ای انجام می دهد.

- شهروند ملوان: به خبرنگار می گوید که از کودکی عاشق ملوان زبل بوده و این کار را به صورت حرفه ای از قایق پدالی هایِ قو شکل، شروع کرده است.

- یک مقام مسئول: وعده می دهد در عرض دو ماه سوراخِ کشتی را تعمیر کند.

- دومین مقام مسئول: قایق های نجات را تفکیک جنسیتی می کند.

- مسئول مربوطه: سوراخ شدن کشتی را تکذیب می کند.

- مسئول عملگرا: سعی می کند آب جمع شده در کشتی را با قاشق چایخوری خالی کند.

- دولت: چه کسی گفته که کشتی با سوراخ شدن غرق می شود؟

- شهرداری: در مراسم انداختن اولین قایق نجات در آب شرکت می کند و پس از یک سخنرانی دو ساعته، روبان افتتاح را قیچی می کند.

- مجلس: برای پرسیدن سوال از کاپیتان کشتی، امضاء جمع می کند اما تعداد امضاها ورتنده است و امکان شمارش آن وجود ندارد.

- شهروند روسی: یک تماس مشکوک می گیرد. نیم ساعت بعد یک زیردریایی برای نجاتش به روی آب می آید و فقط شهروند روسی را با خود می برد.

- شهروند کویتی: نوبت نفر اولِ صفِ جلیقه نجات را به قیمت یک دینار می خرد.

- شهروند آمریکایی: به خاطر انتخاب مجدد اوباما و ناامیدی از بهبود شاخص های زندگی در آمریکا، جیب هایش را پر از سنگ می کند تا زودتر غرق شود!

- شهروند انگلیسی: از داخل جیبش یک فندک بیرون می آورد و با زدن یک دکمه، فندک تبدیل به یک قایق موتوری می شود. بعدها یکی از مسئولین اعلام می کند که او یک جاسوس معروف به اسم جیمز باند بوده است. :21:

- شهروند روشنفکر: بیانیه ای با عنوان «پارادایم های پوزیتیویسم برای عبور از شرایط گذارِ غرق شدگی به ساحل امن ثبات» را به دو زبان آلمانی و فرانسوی می نویسد و آن را با صدای بلند برای مردم می خواند. :21:

- شهروند دانشجو: با نشان دادن کارت دانشجویی می تواند جلیقه نجات را به نصف قیمت بخرد.

- مهشید روز بخیر: قیمت فروش جلیقه های نجات را به صورت لحظه ای اعلام می کند.

- دوربین صدا و سیما: مناظر زیبایی از دریا و غروب خورشید را نشان می دهد.

- شهروند خانه دار: مشغول پختن کتلت است. سپس کتلت ها را با گوجه و سبزی خوردن به صورت ساندویچی، لقمه می کند و به شوهرش می دهد تا در هنگام نجات پیدا کردن گرسنه نماند!

- شهروند سادیسمی: به دروغ میگوید در کابینش تعداد زیادی جلیقه نجات دارد و می خواهد آنها را بفروشد. جماعت زیادی برای خرید جلیقه نجات جلوی کابینش صف می بندند. :24:

- شهروند تازه همسرگزیده: چندتا از عکس های آتلیه ای عروسی اش را با میخ طویله به دیوار کابینش می کوبد که باعث سوراخ شدن دیواره کشتی و غرق شدن آن می شود. :24: :24:

[yasy]

این دوست پسرت با اون دوست پسرت دوست نباشه صلوات:))

[undead_knight]

تیریپ روشنفکری:مرد واقعی مردی نیست که زیبا ترین زن جهان رو دوست داره،بلکه مردی هست که زنی رو دوست داره که میتونه جهانش رو زیباترین کنه!

ورژن آنتی فمنیستی:زن واقعی زنی نیست که پولدارترین مرد جهان رو دوست داره،بلکه زنی هست که مردی رو دوست داره که میتونه جهانش رو پر از پول بکنه:)))

[nirvana]

یکی از فانتزیام اینه :
ززااررت بزنم تو صورت یکی بگم نخواب …
بخوابی میمیری ؛ (http://3ali3.com/)
تو باید زنده بمونـــی !



یکی از فانتزیام اینه که چنتا آدم گردن کلفت اجیر کنم نزدیک افق
تا هرکی خواست اون اطراف محو بشه بزنن دهنشو … !
انگار محو شدن تو افق بچه بازیه ؛ زرت و زورت میرن افق محو میشن !!
.

یکی از فانتزیام اینه که
تو محلمون ۱۰ تا پسر غریبه به دختر همسایمون تیکه بندازن
یهو غیرتی بشم کله کنم برم براشون ، ۱۰ تا شونو لت و پار کنم
و بعد بشون بگم ” خودتون خواستین من دعــــــوا نداشتم ”
بعد دختر همسایه این صحنه رو ببینه کف و تف قاطی کنه
تا میخواد بیاد سمتم که ازم قدردانی کنه
یهو مادرش با چادر گُل گُلی از خونه بیاد بیرون
و ببینه ۱۰ نفر پاره پوره رو زمین دارن خاک میخورن ،
متوجه جریان میشه و با یه حالت بغض آلود بیاد سمتم بگه داماد من…
من : بله مادر
بگه : من همیشه آرزو داشتم همچین پسر رخشی داشتم
من: ولی مادرم تو همیشه به چشم یه پسر بد منو نگاه میکردی ،
تو همیشه یه کاری میکردی که آمارم پیش بقیه همسایه ها خراب باشه ،
تو به من تهمت میزدی ( با صدای آلن دلون )
یهو صدای کف زدن به گوشم میرسه ،
برگردم ببینم ۲۴۹ نفر دارن برام کف میزنن
بخاطر جان فدایی و دیالوگ زیبام!
بعد یهو ببینم یه افق داره از سمت راستم میاد ، (http://3ali3.com/)

دوست داشتم بیشتر دیالوگ بگم که همسایه ها بیشتر کف بزنن
ولی مجبور شدم تا افق نرفته توش محو بشم

[nirvana]

باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !



دقت کردین
اگه یه نفر تو اتاق خوابیده باشه. به پنبه هم دست بزنی صدا میده !



نحوه جستجو در گوگل :
پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر
دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام !




اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !

[yasy]

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای lots of laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند :))

[yasy]

یادش بخیرپارسال اینموقع داشتیم میرفتیم نیویورک!.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

(سال آینده،احمدى نژاد،پشت وانت درحال برگشت به گرمسار)

[SAMKING]

بین ایرانی ها یه مسابقه مهارت شمشیر زنی میذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اوّل مصاحبه میکنه ....
اوّل میره سراغ نفر سوم:
-شما چی شد که نفر سوم شدی ؟
نفر سوّم یه نگاه به خبرنگاره می ندازه، بعد یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف می کنه .....
...
خبرنگاره میره سراغ نفر دوّم
نفر دوّم هم یه مگس به خبرنگار نشون میده با شمشیر تو هوا دوتا بالشو می زنه ....
خبرنگار هاج و واج می مونه که نفر اوّل چه شاهکاریه ؟
به نفر اوّل میگه شما چه مهارتی نشون دادی؟ یه مگس نشونش
میده با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه... مگسه اوّل میفته زمین بعد بلند میشه دوباره
پرواز می کنه...
خبرنگار میگه: این که رفت!
میگه رفت ... ولی دیگه هیچوقت بچّه دار نمیشه

[undead_knight]

تصمیم ما اینه که
ایشالا پروژه بعدی گوهر خیر اندیش بفرستیم بالا جنیفر لوپز تحویل بگیریم

رئیس سازمان هوا و فضا ایران/ بخش خبری بیست و سی



در راستای دستاورد جدید دلاوران عرصه علم و دانش:))

[Mehrbod]

بچه ها لدفن اطلاع رسانی کنید ...
.
.
.
.
.
.
.
.
گشت ارشاد با مه شکن ریخته تو افق!!! :24:







آبادانیه میره کارخانه چوب‌بری استخدام بشه،
یارو ازش می‌پرسه: سابقه ای تو کار چوب‌بری داره؟
آبادانیه میگه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
یارو خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، میگه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
آبادانیه می گه: از کویر لوت!
یارو میگه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
آبادانیه میگه: ولک پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!

سلامتی همه آبادانی ها ♥ :21:

[کافر_مقدس]

امام در فرودگاه فرانسه قبل از سوار شدن هواپیما به یکی از اصحاب خود می فرمایند: دستشویی گنده داریم !!!

به امام میگویند کمی تحمل کنید الان سوار هواپیما می شویم . زمانی که هواپیما رو هوا بود آن شخص از امام میپرسد اماما چرا دستشویی نمی روید؟ امام راحل می فرمایند خودمان را نگه داشتیم ایران برینیم ! http://www.daftarche.com/images/imported/2013/02/1.gif

[SAMKING]

یادش بخیر قدیما با هزارتومن میرفتیم مغازه محلمون با 2 تا نوشابه، 3 بسته چیپس، 4 تا بستنی و 5 تا شکلات میومدیم بیرون!
اما الان دیگه نمیشه همه جا دوربین هست :|

[SAMKING]

قانون پایستگی واحدها:واحدها نه پاس می شوند نه ازبین می روند فقط از یک ترم به ترم دیگر منتقل می شوند...!
:Facepalm:true story

[SAMKING]

ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﯼ ﺩﻫﻪ ﻫﺸﺘﺎﺩﯼ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﺸﻪ .
ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﮐﺎﺭﺍﺗﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻣﺸﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ . ﺧﻼﺻﻪ ﻭﺣﺸﯽ
ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﮐﻠﻤﻪ ﺳﺖ ! ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺻﺤﺒﺖ
ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﻨﮕﻞ؟ !
ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﭼﻪ
ﻣﻮﺟﻮﺩﯾﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﭽﺴﺖ !
ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﻨﮕﻞ؟ ! ﺩﺍﯾﯿﻢ
ﮔﻔﺖ ﻣﻬﺪﯼ ﺗﻮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯼ . ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ
ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ . ﺑﺮﻭ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻮﻥ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ . ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ
ﺑﺎﺑﺎ ﺑﭽﺴﺖ . ﻭﻟﺶ ﮐﻦ !
ﺩﻓﻌﻪ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﮕﻞ، ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺩﻧﺒﺎﺵ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ
ﺑﮕﯿﺮﺗﺶ ﻭ ﺍﺩﺑﺶ ﮐﻨﻪ . ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﯼ ﻣﺎﻫﻢ ﺩﺍﯾﯿﻤﻮ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ
ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﻋﯿﻦ ﻻﮎ ﭘﺸﺘﻬﺎﯼ ﻧﯿﻨﺠﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﺶ ﻭ ﺗﺎ
ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺯﺩﺵ !
ﺑﻌﺪ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺻﺤﺒﺖ ﺷﺪﯾﻢ . ﺑﺎﺯﻡ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ﻣﻨﮕﻼ؟ !!!
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﺍ ! ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ ﺑﺰﻧﯿﺶ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﭽﺴﺖ !!!
ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﮔﺎﺯ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﺨﭽﺎﻝ

[کافر_مقدس]

ولی امر مسلمین جهان در پی استعفای پاپ اعلام کرد:

گرچه جسم ناقصی دارم ولی با کمال میل ولی امر مسیحیان جهان رو قبول می کنم !

[کافر_مقدس]

حتمن این جمعه میاد... .

.

.

.

.

.

.

آهنگ پریود رو میگم ! http://www.daftarche.com/images/imported/2013/02/2.gif

[SAMKING]

روزی همۀ دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند!آنها تصمیم گرفتند تا قایم باشک بازی کنند!
انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.
همه پنهان شدند الا نیوتون!
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین.
انیشتین شمرد 97, 98, 99..100…
او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده.
انیشتین فریاد زد: نیوتون بیرون( سُک سُک)
نیوتون بیرون( سُک سُک)
نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت:
من بیرون نیستم! تازه من اصلا نیوتون نیستم !!!
تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست!
نیوتون ادامه داد:
من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام،که من رو،نیوتون بر متر مربع میکنه و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر "یک پاسکال" می باشد؛بنابراین من "پاسکالم" پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سُک سُک) !!!

:e409:

[کافر_مقدس]

غضنفر با دوست دخترش رفته بود پارك. مأمورین اونو گرفتن و ازش پرسیدن: از كجا میای؟

گفت: میدان ولیعهد.

مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت، ولیعهد مرد، حالا انقلاب شده، باید بگی میدان ولی‏عصر.

بعد مأمور ازش پرسید: كجا میری؟

گفت: پارك شاهنشاهی

مأمور زد تو سرش و گفت: خاك بر سرت! شاهنشاه مرد، حالا انقلاب شده، باید بگی پارك ملت.

بعد مأمور پرسید این خانوم چه نسبتی با تو داره؟

غضنفر گفت: نامزدمه.

مأمور پرسید: اسمش چیه؟

غضنفر گفت: امام حسین

مأمور پرسید: چی؟ امام حسین؟

غضنفر گفت: بله، قبل از انقلاب اسمش فوزیه بود. حالا لابد چون انقلاب شده باید بگیم امام حسین!!

[کافر_مقدس]

خبرنگار خارجی میاد تهران میره مسجد می بینه همه صف ایستادن واسه غذا ...

می گه مگه اینجا نماز نمی خونن؟ می گن نماز می خوای برو دانشگاه تهران!

می گه پس دانشجوها کجان؟می گن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوین !

می گه مگه دزدا رو نمی برن زندان؟ می گن زکی،پس مملکت رو کی اداره کنه؟http://www.daftarche.com/images/imported/2012/04/5.gif

[کافر_مقدس]

در جامعه اسلامی همه آزادند٬ ولی به قید وثیقه !! http://www.daftarche.com/images/imported/2012/09/13.gif

[کافر_مقدس]

دو شخصیت دنیا را دگرگون کرده اند

“ماهاتما گاندی راما” از هند

و

“محمود گائیدی ما را” از ایران !! http://www.daftarche.com/images/imported/2013/02/11.gif

[Mehrbod]

بابا بزرگم 80 سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم.

یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش.
رفته نونوایی محل به همه اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده، پنج تا دختر دارم پنج تا پسر، تو این سن و سال، منِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارو هم بگیرم! :21:




دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه.
مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست.
از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی.
رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!!!
:13: :21:


دختر:
بابا بوست كنممم؟؟؟

بابا:
دخترم پول ندارما ...عصری مامانت حسابی بوسم كرد;)))
:21:





اگه از دوران مجردی لذت نمی بری

ازدواج کن اونوقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت میبری.

:21:



مورد داشتیم استاتوس زده بود "اون که رفته دیگه هیچوقت نمیاد"

یه کسخلی رفته زیرش کامنت داده :حالم از آدمائی که به ظهورامام زمان معتقد نیستن بهم میخوره :24:

[undead_knight]

ژانر غنی شده با کمکِ چند ژانر قدیمی.

*این پیر پسرای هوادارِ حقوق زنان که وقتی با یه دخترِ 18 ساله‌ی خفن محجبه‌ی باکره ازدواج میکنن،تازه میفهمی که از "فمنیسم" پُلی ساخته بودن جهت "لیسیدن" عمیق‌تر.

*این بعضی از دخترا که فمنیسم رو با جنبش ضد مرد اشتباه گرفتن.و طوری میگن:
-مردا همه یه گه‌ن.
یا
-به هیچ مردی نباید اعتماد کرد.
که انگار مردا رو با خرسهای قطبی در فصل جفت‌گیری اشتباه گرفتن.

*این دخترا که از فمنیسم برداشتِ موقعیتی دارن،و به این ترتیب نشون میدن که گه فرقی با شکلات نداره.فقط بستگی داره چطور بهت تعارف کنن.

مثلاً باباهه میگه:دخترم اگه میشه نون بگیر بعدازظهر.
و اینا جواب میدن:
-یه دختر بره نونوایی؟!اونجا که یه مشت آدم چش چرونِ هیز هستن.اینا کار یه مَرده نه من!بگو صفدر بره.

بعد باباهه یه روز دیگه میگه:دخترم شب زود بیا خونه اگر ممکنه.شهر نا امنه.
و اینا جواب میدن:
-من چه فرقی با صفدر دارم که اون میتونه تا دیروقت بیرون باشه؟!؟فقط چون اون پسره؟هر وقت اون زود اومد منم میام!

*این فمنیسم وطنی که به علت مونتاژکاریِ ناشیانه تبدیل شده به یه نحله‌ی فالانژِ مرد کُشی.طوری که بعضی از خانومای برابری خواهِ داخل کشور معتقدن جهت گرفتنِ انتقام بابتِ سالها ظلمِ روا داشته شده بر زنان،باید از هر سه مرد،یکی رو به قید قرعه سپرد به گوریلهای باغ وحش برلین تا باهاش یه گنگ بنگ بزنن.

*این فاطمه رجبی همسر گرامی دکتر الهام که از حقوق زنان،فقط "دادن" رو به رسمیت میشناسه.

*این دخترا که معتقدن زن=مرد،بعد وقتی میرسن به درگاه یه لحظه حسِ ملکه باتینگهام‌ بهشون دست میده و توقع دارن دوست پسرشون با تعظیم و خایه‌مالی در رو براشون باز کنه تا اونا اول برن تو.
چرا که از قدیم گفتن:Lady's first

*این پسرا که جهتِ زمین کوبیدنِ در و داف در اسرع وقت بهش میگن:"کسی که تا 20 سالگی دختر مونده حتمن مشکل داره.نباید بهش نزدیک شد"،و در ادامه‌ی پروژه مخ‌زنی افاضه میکنن:"بکارت به یه تیکه گوشت نیست...به عقل و روح آدمه..."
بعد شب زفاف در رو نبسته و پاپیون رو در نیاورده،چراغ قوه میگیرن دستشون و با ذره‌‌بین دنبال سه قطره خون میگردن.

*اینایی که حتی گوزیدنِ گنجشکی در جنگلهای کنگو رو هم به عنوان نشانه‌ای از بازتولیدِ نظام مردسالار تعبیر میکنن و شروع میکنن معرکه گیری.

*این فمنیست رادیکالا که اگه قدرت دستشون باشه اینا هم مث گشت ارشاد دخترایی که موی زیر بغلشون رو میزنن یا آرایش میکنن رو میندازن تو وَن و میبرن واحد "بصیرت افزاییِ فمنیستی".
در راستای دقاع از حقوق مردان:))

[yasy]

یه روزنامه ی اردنی خبر زده که آمریکا چهار شنبه به ایران حمله میکنه، اینا هم کامنتهای زیر اون تو یه سایت فارسی!

>>>* ما 4شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه
>>>* من چهارشمبه چک دارم !
>>>* منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم . برم جنگ نَرَم جنگ...
>>>... * پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیم...
>>>* حالا من چی بپوشم؟!
>>>* ما شماره ماشین مون فرده، فك نكنم بتونیم تــو این حماسه آفرینی حضور بهم برسونیم!
>>>* میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا
>>>* سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!!
>>>* شام هم میدن؟
>>>* ایول ، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی. از جنگ برگشتم خستم ! تازه
اگه اسیر نشم و برگردم
>>>* بگو سر راه نون بگیره...
>>>* ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد از
ناهار :| =)))))))

[yasy]

اوج واکنش مردم به گرونی !!
نفر اول : پــســته چــقدر گرون شــده ؟؟
نفر دوم : عــاغــا چی گــرون نــشده ؟؟
"پایــان مـکــالــمه"
.
اینجور مردم غیوری داریم ما ... بعلــــه :|

[Alice]

1461


:21:

پ.ن: حشر یکی از توابع شهرستان گنگاور

[Mehrbod]

بد‌ترین ضربه‌ای كه دخترا میخورن: خیانته ....

اما بد‌ترین ضربه‌ای كه یه پسر می‌خوره :
.
.
زمانیه كه می‌ فهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمی‌كنه .... :))) :21:






http://www.daftarche.com/images/imported/2013/03/27.jpg

به این میگویند ژرف‌اندیشی (meditation) :4:




می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟ :)))))))))))



فکر کنم خدا نیمه ی گم شده ی منو تقسیم کرده تو وجود همه ...

لامصب هر دختری رو میبینم بهش یه حس عجیبی دارم !! :))))) :21:

[کافر_مقدس]

عید اومد بهار اومد با کلی کمبود ... حالا که فقیر شدیم به شوشول محمود !!!

گل اومد بهار اومد میریم تو باغا ...غم داریم غصه داریم به تـــخم آغا !! http://www.daftarche.com/images/imported/2012/09/13.gif

[کافر_مقدس]

ای کاش همیشه بهاری باشی

هر روز پر از امیدواری باشی

هر سیصد و شصت و پنج روز امسال

سرگرم شمردن هزاری باشی ! http://www.daftarche.com/images/imported/2013/03/16.gif

[کافر_مقدس]

ارمنیه بعد از ختنه شدن پرسید خوب برای مسلمون شدن دیگه چیکار باید بکنم؟

گفتند روزی ۱۷ رکعت نماز بخون سالی یک ماه غذا نخور شراب نخور به نامحرم دست نزن، نرقص و …

گفت: قربونتون برم سر کیـ*مو بدین می خام برم !! http://www.daftarche.com/images/imported/2013/02/32.jpg

[iranbanoo]

سوال شرعی روز....

آیا نگاه کردن به لبان خندان پسته,به قصد لذت حرام است؟

[Mehrbod]

http://www.daftarche.com/images/imported/2013/03/79.jpg

:21:

[SAMKING]

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟
لابد دانشجو هم هستی؟؟؟

[کافر_مقدس]

طرف تو هواپیما کنارم نشسته بود یه ریز از اول پرواز داشت به اسلام فحش میداد. وسطای پرواز تا یه خرده هواپیما تکون خورد گفت : "یا ابوالفضل" !!

مسلمونه داریم؟ http://www.daftarche.com/images/imported/2013/04/1.gif

[کافر_مقدس]

جاکائیل کیست؟

فرشته ای است که در بهشت برای مومنین حوری جور می کند http://www.daftarche.com/images/imported/2013/04/6.gif

[SAMKING]

کبوتر لبه ی تنگ ماهی نشست , گفت :
سقف قفست شکسته! چرا فرار نمیکنی !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی به کبوتر کرد ومعصومانه گفت :
"ریدم تو مغزت" !!!! :))))

[undead_knight]

یه فلسطینی از یه مرجع تقلیدی میپرسه :
اگه قدس رو آزاد كردیم اجازه داریم زنای یهودی رو بكنیم ...
مرجع تقلید میگه :
شما اگه قدس رو آزاد كردید بیایید منو بكنید ... :)))

[SAMKING]

معنی نام بعضی کشورها به صورت حروف اختصاری
I.T.A.L.Y. = I Trust And Love You
H.O.L.L.A.N.D. = Hope Our Love Lasts And Never Dies
C.H.I.N.A. = Come Here.. I Need Affection
F.R.A.N.C..E. = Friendships Remain And Never Can End
I.R.A.N. = Inja Rideh Ahmadi Nejad...!

[کافر_مقدس]

ملانصرالدین به دهی رفته بود تا موعظه کند.

روزی بالای منبر رفت و از حضرت عیسی صحبت کرد و گفت:الان که من دارم با شما صحبت می کنم حضرت عیسی در طبقه چهارم آسمان دارد برای خودش به خوبی و خوشی زندگی می کند.

وقتی ملانصرالدین از منبر پایین آمد پیرزنی از او پرسید:جناب ملا ! حضرت عیسی در آسمان چهارم چی می خورد و چی می نوشد؟!

ملانصرالدین گفت:عجب سوالی می کنید ، دو ماه است که من در ده شما گشنه و تشنه و آواره شده ام و هیچ کس تا حالا نپرسیده از کجا غذا به دست می آورم و چطور روزگارم می گذرانم ، آن موقع تو می پرسی حضرت عیسی در آسمان چهارم چی می خورد و چی می نوشد؟!! http://www.daftarche.com/images/imported/2012/11/6.gif

[کافر_مقدس]

روزی ملا مشغول وضو گرفتن بود.

قبل از اینکه مسح پای چپ را تمام کند ، آب تمام شد. ملا وقت نماز روی یک پا ایستاد . علتش را پرسیدند ملا جواب داد: برای اینکه پای چپم وضو ندارد !

http://www.daftarche.com/images/imported/2012/09/13.gif

[sonixax]

واسه شتر و زرافه و کرگدن و سوسمار کشتی ساخت….واسه من که پسرش بودم یک دوچرخه هم نخرید!(جنتی در همایش برسی علل اختلاف نوح با پسرش)

[meaning]

50 سال بعد ، اخبار ساعت ۲۰:۳۰ …* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با ۶۰ میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.* ایران خودرو : نود و نهمین مدل پژو با نام پژو299 و 490 آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ میلیون تومان گران تر است.* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت دراطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حقمشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسیرا دارد.* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمدید شد.* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در ۵۰ سالقبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.* رعسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از ۴ ماه به ۵ ماه افزایش می یابد.* ۷۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبتبه سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها ۷۰ سال پیش از رده خارج شده اند.

[meaning]

مخترع Mouse کامپیوتر امروز درگذشت، به احترامش یه دقیقه تند تند راست کلیک کنید .

[meaning]

سوال المپیاد کامپیوتر:
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟

[یه نفر]

http://www.daftarche.com/images/imported/2013/02/11.gifhttp://www.daftarche.com/images/imported/2013/02/11.gifhttp://www.daftarche.com/images/imported/2013/02/11.gifhttp://www.daftarche.com/images/imported/2013/02/11.gif

[کافر_مقدس]

منتقدی را نزد خلیفه بردند خلیفه امر کرد وی را به سرزمینی تبعید کنید که : نه شادی باشد و نه عیش و نوش ، نه روزنامه ای باشد که در آن بنویسد، نه محلی برای کسب درآمد، نه مکانی برای آسایش و استراحت، نه ارزانی باشد ، نه دارو و دوا و نه اینترنت و ماهواره.

داروغه گفت : تمام این مشخصات در همین سرزمین خودمان هست مضاف بر اینکه هوا همیشه ریزگردی هست و آلوده و نمی تواند به راحتی از هوای آزاد تنفس کند.

پس خلیفه بگفت او را ممنوع الخروج کنید!

[کافر_مقدس]

روزی استالین پیپ خودش را گم می کند و به رئیس پلیس خبر می دهد که پیپش را پیدا کنند.

بعد از ظهر استالین دوباره تماس می گیرد و می گوید: جستجو نکنید پیپم را در خانه جا گذاشته بودم. رئیس پلیس می گوید : قربان کمی دیر اطلاع دادید ما 150 نفر را دستگیر کردیم بعد از بازجویی ها 80 نفرشان اعتراف کردند و آن ها را در ملع عام اعدام کردیم!!

[Soheil]

ﻣﺸﻬﺪﯼ : ﻣﺎ ﻗﻄﺐ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ
ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ : ﻣﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻢ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ : ﻣﺎ ﺗﻤﺪﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻨﯿﻢ
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ : ﻣﺎ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻤﻢ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﻫﯿﭻ
ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ : ﻋلییییییی ﺷﯿﺮ ﻧﻔﺖ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﭘﻨﺞ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﯿﻨﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺻﺪﺍﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ :e418:

(مصداق جوک نژادی که نبود؟)

[Soheil]

نام : جواد
نام خانوادگی : خیابانی

استعداد ها :
- قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها

- پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته و هر تیمی که ببره یعنی بازی را بُرده

- قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله هزار متری…
به عنوان مثال :
گگللللللللللل ... نه ... نه ... نهههههه! گل نبوووووووود! ... کریم عصبانی نشو... کریم نباید این کارا رو بکنی! .... داور می خواد کارت بده... نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»

-گزارش دقیق زمان هر بازی:
بله بازی امروز ...
نه الان دیگه بیست دقیقه بامداده الان دیگه تو فردا هستیم!!
اره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که دارید این بازی رو میبینید!!!!
اره بازی فردا
نه امروز
عجب بازی شده..

افتخارات :
پیدا کردن بازیکنان مخفی شده : سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!
گزارش راز بقا : گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش برنمیاد/«بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»
خدایی از این یکی نمیشه گذشت:
بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد. «بازی دورتمند – بایرن»

=))

[SAMKING]

.یه جوری میگن ازدواج سنت پیغمبره انگار قبل از ایشون مردم با قلمه زدن تکثیر میشدن...:e414:

[SAMKING]

عبور مرغ از خیابان از دید گاههای مختلف؟!!!

چرا مرغ از خیابان رد شد؟

ارسطو: طبیعت مرغ اینست که از خیابان رد شود.

موسی: و آنگاه پروردگار از آسمان به زمین آمد و به مرغ گفت "به آن سوی خیابان برو" و مرغ چنین کرد و پروردگار خشنود همی گشت.

مارکس: مرغ باید از خیابان رد می شد، این از نظر تاریخی اجتناب ‌ناپذیر بود.

خاتمی: چون می خواست با مرغهای آن طرف خیابان گفتگوی تمدنها بکند.

ریاضیدان: مرغ را چگونه تعریف می کنید؟

شاگرد تنبل: والا آقا به خدا همین الآن می دونستیم ها... آقا یه دقه...

نیچه: چرا که نه؟

فروید: اصولاً مشغول شدن ذهن شما با این سؤال نشان می دهد که به نوعی عدم اطمینان جنسی دچار هستید، آیا در بچگی شصت خود را می مکیدید؟

داروین: طبیعت با گذشت زمان مرغ را برای این توانمندی رد شدن از خیابان انتخاب کرده است.

همینگوی: برای مردن، در زیر باران.

اینشتین: رابطه ی مرغ و خیابان نسبی است.

سیمون دوبوار: مرغ نماد زن و هویت پایمال ‌شده ی اوست. رد شدن از خیابان در واقع کوشش بیهوده ی او در فرار از سنتها و ارزشهای مردسالارانه را نشان می دهد.

پاپ اعظم: باید بدانیم که هر روز میلیونها مرغ در مرغدانی می مانند و از خیابان رد نمی شوند، توجه ما باید به آنها معطوف باشد، چرا همیشه فقط باید درباره ی مرغی صحبت کنیم که از خیابان رد می شود؟

صادق هدایت: از دست آدمها به آن سوی خیابان فرار کرده بود، غافل از اینکه آن طرف هم مثل همین طرف است، بلکه بدتر.

خواننده ی آهنگهای آبدوغ ‌خیاری: چرا رفتی مرغ جونم، دوستت دارم، دوستت دارم...

شیرین عبادی: نباید گمان کرد که رد شدن مرغ از خیابان به خاطر اسلام بوده است، در تمام دنیا پذیرفته شده که اسلام کسی را فراری نمی دهد.

روانشناس: آیا هر کدام از ما در درون خود یک مرغ نیست که می خواهد از خیابان رد شود؟

نیل آرمسترانگ: یک قدم کوچک برای مرغ، و یک قدم بزرگ برای مرغها.

حافظ : عیب مرغان مکن ای زاهد پاکیزه سرشت، که گناه دگران بر تو نخواهند نوشت.

کافکا: ک. به آن سوی خیابان کثیف رفت، مرغ این را دید و به سوی دیگر خیابان فرار کرد، ضمن اینکه به ک. نگاهی بی‌ توجه و وحشتزده انداخت، این ک. را مجبور کرد که دوباره به سوی دیگر خیابان برود، تا مرغ را با حضور فیزیکی خود مواجه کند و دست ‌کم او را به احترامی وادارد که باعث گریختن مجدد او شود، کاری که برای مرغ دست کم از نظر اندازه ی کوچک جثه‌اش دشوارتر می نمود.

بیل کلینتون: من هرگز با مرغ تنها نبودم.

فردوسی: بپرسید بسیارش از رنج راه، ز کار و ز پیکار مرغ و سپاه.

ناصرالدین‌ شاه: یک حالتی به ما دست داد و ما فرمودیم از خیابان رد شود، آن پدر سوخته هم رد شد.

سهراب سپهری: مرغ را در قدمهای خود بفهمیم، و از درخت کنار خیابان، شادمانه سیب بچینیم.

طرفدار داستانهای علمی تخیلی: این مرغ نبود که از خیابان رد شد، مرغ خیابان و تمام جهان هستی را ۷ متر و ۲۰ سانتیمتر به عقب راند.

اریش فون دنیکن: مثل هر بار دیگر که صحبت موجودات فضاییست، جهان دانش واقعیات را کتمان می کند. مگر آنتنهای روی سر مرغ را ندیدید؟

جرج دبلیو بوش: این عمل تحریکی مجدد از سوی تروریسم جهانی بود و حق ما برای هر نوع اقدام متقابلی که از امنیت ملی ایالات متحده و ارزشهای دموکراسی دفاع کند محفوظ است.

سعدی: و مرغی را شنیدم که در آن سوی خیابان و در راه بیابان و در مشایعت مردی آسیابان بود، وی را گفتم: از چه رو تعجیل کنی؟ گفت: ندانم و اگر دانم نگویم و اگر گویم انکار کنم.

احمد شاملو: و من مرغ را، در گوشه‌های ذهن خویش، می جویم. من، می مانم، و مرغ، می رود، به آن سوی خیابان. و من، تهی هستم، از گلایه‌های دردمند سرخ.

رنه دکارت: از کجا می دانید که مرغ وجود دارد؟ یا خیابان؟ یا من؟

لات محل: به گور پدرش می خنده! هیشکی نمی تونه تو محل ما از خیابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده. آی نفس ‌کش!

بودا: با این پرسش طبیعت مرغانه ی خود را نفی می کنی.

پدرخوانده: جای دوری نمی تواند برود.

فروغ فرخزاد: از خیابانهای کودکی من، هیچ مرغی رد نشد.

رفسنجانی: اینجور نیست که مرغ از خیابان رد شده باشد، حالا بعضی از اشخاص یک چیزی گفته‌اند و ممکن است این شبهه به وجود آمده باشد که چنین چیزی شده، اما به‌رغم همه ی اینها امت اسلامی آمادگی کامل دارد و به امید خداوند در برابر این توطئه‌ها مقاومت می کند.

ماکیاولی: مهم اینست که مرغ از خیابان رد شد، دلیلش هیچ اهمیتی ندارد، رسیدن به هدف، هر نوع انگیزه را توجیه می کند.

پاریس هیلتون: خوب لابد اونور خیابون یه بوتیک باحال دیده بود.

هیتلر: اگر اراده ی ما همچنان قوی بماند، مرغ را نابود خواهیم کرد! فولاد آلمانی از خیابان رد خواهد شد.

احمدی‌ نژاد: خیابان و فناوری رد شدن از خیابان که کشورمان از آن برخوردار است حاصل رشد علمی جوانان ایران و حق ملت ایران است، ما به رد شدن از خیابان ادامه خواهیم داد، موج معنویت و بیداری در دنیای اسلام، به امید خدا به زودی این مرغ را از دامان دنیای اسلام پاک خواهد کرد.

فوتبالیست: آفساید بود آقا! ما هر چی به این داور گفتیم بی‌انصاف قبول نکرد.

کودک: میخواستش که به اون طرف خیابون برسه!

[مزدك بامداد]

.یه جوری میگن ازدواج سنت پیغمبره انگار قبل از ایشون مردم با قلمه زدن تکثیر میشدن
اینرا برای این گفته اند که ممد ٢۵ تا زن گرفت(ازدواج سنت پیغمبره ). یه جوری میخواستند این رفتار بهینه ی ایشون را مثبت نمایی کنند!!
یعنی شما هم اگه میتونین ٢۵ تا زن بگیرین !! و گرنه سو سو !!

[کافر_مقدس]

عبور مرغ از خیابان از دید گاههای مختلف؟!!!

صادق هدایت: از دست آدمها به آن سوی خیابان فرار کرده بود، غافل از اینکه آن طرف هم مثل همین طرف است، بلکه بدتر.http://www.daftarche.com/images/imported/2013/09/13.jpg

[کافر_مقدس]

اگر جنگ شود ، جنگ می شود! http://www.daftarche.com/images/imported/2013/09/67.jpg

[یه نفر]

یه روز یه جوجه توی تخمش پیف پیف میکنه، خفه میشه میمیره !
=)):derpina:

[SAMKING]

ﺟﻨﮓ ﺭﺳﺘﻢ ﻭ ﻟﺮ :
ﻧﺒﺮﺩﻱ ﺷﺪ ﺍﻏﺎﺯ ﺑﻴﻦ ﺩﻭ ﺗﻦ
ﻳﻜﻲ ﻟﺮ ، ﺩﮔﺮ ﺭﺳﺘﻢ ﭘﻴﻠﺘﻦ
ﺭﺳﺘﻢ :
ﭼﻨﺎﻧﺖ ﺑﻜﻮﺑﻢ ﺑﻪ ﮔﺮﺯ ﮔﺮﺍﻥ
ﻛﻪ ﺩﻳﮕﺮ ﻧﻴﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﻣﺎﺯﻧﺪﺭﺍﻥ
ﻟﺮ :
ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﺑﻠﻮﻙ ﺍﻳﺰﻧﻢ ﺗﻮﻱ ﭘﺎﺕ
ﻛﻪ ﺗﺮﺗﺮ ﺑﺮﻳﻨﻲ ﺑﻪ ﻗﺒﺮ ﺑُﻮﺍﺕ
ﺭﺳﺘﻢ :
ﺑﺮﻭ ﺑﻲ ﺍﺩﺏ، ﺍﺣﻤﻖ ﺑﻴﺸﻌﻮﺭ
ﻟﻪ ﺍﺕ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺯﻳﺮ ﭘﺎ ﻫﻤﭽﻮ ﻣﻮﺭ
ﻟﺮ :
ﺗﻮ ﮔﻲ ﺍﻳﺨﺮﻱ ﺭﺳﺘﻢ ﺍﻧﺪﺭ ﻛﺘﺎﺏ
ﺧﺮﺕ ﺭﺍ ﻛُﺸﻢ، ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻣﻦ ﻛﺒﺎﺏ
ﺗﻬﻤﺘﻦ :
ﺗﻬﻤﺘﻦ ﭼﻮ ﺩﻳﺪ ﺍﻳﻦ ﻧﺒﺮﺩ ﺧﻔﻦ
ﺑﻪ ﺭﺳﺘﻢ ﺑﮕﻔﺘﺎ ﻛﻪ ﭘﻮﺷﺪ ﻛﻔﻦ
ﺳﭙﺲ ﺭﺳﺘﻢ ﻳﻞ ﺑﻪ ﺭﺧﺸﺶ ﺳﻮﺍﺭ
ﻛﻪ ﺗﺮﺟﻴﺢ ﺩﺍﺩ ﺍﻭ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﻗﺮﺍﺭ
:21::20::24:

[یه نفر]

یه روز عدد 5 همه اعداد رو دعوت میکنه خونه ش؛واسه پارتی
به جز عدد 8!
0 1 2 3 4 5 6 7 ... 9
آخه اصلاً خوشش نمیومده ازش
وسط پارتی میبینه عدد 8 داره قر میده و میرقصه

جلو میره و یکی میخوابونه بیخ گوشش و میگه:
حیوون اینجا چی میکنی؟ ... من که تو رو دعوت نکردم!
عدد 8 میزنه زیر گریه و میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بخدا من عدد 0 هستم ...
دستمال بستم کمرم واستون "حبیبی النور العینی" برقصم..!

:ExcitedTroll:

[یه نفر]

http://www.daftarche.com/images/imported/2013/10/5.jpg

[یه نفر]

همایونی : دانشگاه ِ وابسته به هواپیمایی ملی ایران (هما)

:derpina:

[مزدك بامداد]

دانشگاه باید دانشگاه باشد؛ دانشگاهی که دانشگاه نباشد، دانشگاه نیست ! « آیت الله خمینی »
- وال استریت حاصل خون شهداست ! « محمدرضا نقدی رئیس بسیج »
- دانشگاه رفتن خانم ها از بدبختی هاست ! « آیت الله جنتی »
- تحولات جهان بدون ایران در سایه‌ی رهبری آیت‌الله خامنه‌ای به نتیجه نمی‌رسد ! « ضرغامی رئیس صدا و سیما »
- ایستادگی ملت ایران در برابر تحریم‌ها، از نتایج روزه داری است ! « آیت الله مصباح یزدی »
- باید در ساخت خانه‌ها دقت کرد تا اتاق‌ها رو به قبله باشد ! « آیت الله جوادی آملی »
- حجاب عامل شیوع پایین سرطان پوست در ایران ! « مدیر گروه پوست دانشگاه علوم پزشکی تهران »
- پیش از وقوع انقلاب اسلامی، ایران کشوری بود که مردم آن در مقابل سایر ملت ها سرشکسته بودند ! « علی لاریجانی »
- امروز در جمهوری اسلامی یك گرسنه وجود ندارد ! « محمدرضا رحیمی معاون اول رییس‌جمهور »
- من چند وقت پیش رفته بودم مكه. وقتی به عربستان می‌روید یك كارمند زن نمی‌بینید. اگر فقط همین مساله را در ایران عملیاتی كنیم، بسیاری از مشكلات حل می‌شود ! « موسی قربانی، عضو کمیسیون حقوقی و قضائی مجلس »
- ایران امن‌ترین کشور جهان است ! « سید احمد خاتمی »

[یه نفر]

خر! جانــدار است !!

:troll:

[کافر_مقدس]

یارو به تاکسی می‌گه: امام خمینی می‌رید؟

راننده : اگر امام خمینی نمی‌رید وضع مملکت این نبود که!! http://www.daftarche.com/images/imported/2012/10/29.gif http://www.daftarche.com/images/imported/2013/05/4.gif

[کافر_مقدس]

جاکائیل کیست؟

فرشته ای است که در بهشت برای مومنین حوری جور می کند!http://www.daftarche.com/images/imported/2012/04/10.gif

[کافر_مقدس]

ریدم تو جنس چینی!

(حضرت ابراهیم وقتی چاقو سر اسماعیل رو نمی برید!)

[shahin]

دو نفر رو میخواستن اعدام کنن به اولی میگن قبل از مرگت چه آرزویی داری ؟ میگه دوست دارم قبلش خانوادمو ببینم ، بعد به اونیکی میگن تو چه آرزویی داری ؟ میگه نذارید اون خانوادشو ببینه :e404: (آخه آدم انقد ک...)

[SAMKING]

هیچوقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مث الاغ زد از کلاس انداخت بیرون بعدش پشیمون شد گفت :آخه بچه ها شما چرا منو اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون ؟؟؟ شما مثل بچه ی خودم میمونید حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو! آقا پسره که اومد تو ؛معلمه بهش گفت:چرا آخه اذیت میکنی ؟؟؟ چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت ؟ چرا آخه ؟ هااااااااا ؟ چرا آخه ؟؟؟ یهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن! پسره بدبخت سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد ..!

[sonixax]

هیچوقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مث الاغ زد از کلاس انداخت بیرون بعدش پشیمون شد گفت :آخه بچه ها شما چرا منو اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون ؟؟؟ شما مثل بچه ی خودم میمونید حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو! آقا پسره که اومد تو ؛معلمه بهش گفت:چرا آخه اذیت میکنی ؟؟؟ چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت ؟ چرا آخه ؟ هااااااااا ؟ چرا آخه ؟؟؟ یهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن! پسره بدبخت سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد ..!

تا دوران دبستان یک مقداری زور معلمها میرسید ! ولی بعدش اگر دست روی شاگردها بلند میکردند یا از والدینشون مثل سگ کتک میخوردند یا از خود دانش آموز .
من این صحنه رو بارها و بارها دیدم :))
هیچ وقت یادم نمریه که ناظم دبیرستان یکی از بچه ها رو زد طرف کمربند مشکی داشت زد خوار مادر ناظم رو .... :)) مدرسه غیر انتفاعی هم بود خایه نداشتند اخراجش کنند .

[Theodor Herzl]

توی ایران چرا همه همدیگرو با فامیلی صدا میکردند تو مدرسه؟:e417:

[sonixax]

توی ایران چرا همه همدیگرو با فامیلی صدا میکردند تو مدرسه؟

اگر به اسم کوچک همدیگه رو صدا میزدند یعنی دوست صمیمی بودند .
اگر به فامیلی صدا میزدند یعنی فقط با هم هم مدرسه ای یا همکلاسی بودند .

یک جور فرهنگ و اعلام موضع بود .

[Theodor Herzl]

راست میگی‌ ، من اصلا یادم نبود ، توی دبستان ۲-۳ نفر رو که بیرون مدرسه هم دوست بودیم رو به اسم کوچیک صدا میزدم ، بقیه با فامیلی! راستی‌ کسی‌ قلعه بازی میکرد توی حیاط مدرسه؟ من یادم رفته چجوری بود بازی ، ولی‌ یادم هست خیلی‌ کیف میداد:e105:

[SAMKING]

ﻭﺻﯿﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺵ، ﻭﻗﺘﯽ
ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺑﯽ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﮔﺮﯾﻪ ﺍﻡ ﮔﺮﻓﺖ . ﻭﺍﯼ ﺑﺮ ﻣﺎ
ﮐﻪ ﻇﻮﺍﻫﺮ ﺩﻧﯿﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﭼﺸﻢ ﻭ ﺩﻟﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻪ.
ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺨﻮﻧﯿﺪ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
李小龍 遗嘱曾头市晁盖中了毒
箭，神医安道全也回天无力，终于
命丧黄泉。弥留之际，原本“已自
言语不得”的晁盖忽然醒了过
来，“转头看着宋江”，谆谆嘱咐
道：“ 贤弟保重。若哪个捉得射死
我的，便教他做梁山泊主！”这便
是晁盖的“临终嘱咐”，也是晁盖的
惟一遗言。 晁盖这遗言好没道
理。晁盖这“梁山泊主”是怎么当上
的？不是世袭的，不是选举的，也
不是指定的，而是林冲火并了王
伦，众人拥戴的。说白了，他
这“第一把交椅”，是林冲从王伦手
里夺了来推让给他的。他现在坐不
了啦，理应还给林冲和众人，由林
冲和众人再作商量，岂可视为己
有，私相授受？林冲火并王伦时曾
骂王伦说：“这梁山泊便是你的？
”当然不是。于是王伦便只好掉脑
袋，而晁盖也才得以当寨主。那
么，梁山泊不是王伦的，便是晁盖
的么？显然也不是。梁山泊根本就
不属于哪一个人。既不是他王伦
的，也不是你晁盖的。王伦活着尚
且不能独霸，你晁盖人都快死了，
岂能再管谁当家谁做.
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ

[کافر_مقدس]

از مسی پرسیدند از همگروه شدن با ایران مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کونی؟! http://www.daftarche.com/images/imported/2013/01/12.png

[کافر_مقدس]

به یکی می گن چرا اسم این خیابون ولیعصره ؟؟ می گه چون صبح خبری نیست ظهرم خبری نیست ولی عصرا بیا ببین چه خبره!!http://www.daftarche.com/images/imported/2013/04/26.png

[کافر_مقدس]

یه روز یه پسره به مامانش می گه مامان كافر یعنی چی؟

مامانش می گه یعنی كسی كه به جز خدا كس دیگری رو بپرسته.

پسره می گه پس بابا كافره !

مامانش می گه چرا ؟!

پسره می گه چون به اشپزمون گفت سکینه من تو رو می پرستم!

[MEHDI]

3216

3217

[Russell]

03012014761.jpg

03012014766.jpg
خیلی خنده‌دار بود :e420:

lol

[Alice]

عالی بود! بخصوص وقتیکه شرمگین شد و عرق به سر و رویشان جاری شد! وای خدا دلم :e412:

[MEHDI]

این هم نشان دهنده اینکه یهودیان چقدر از اعراب با دانش تر بودند و چطور آن ها را مضحکه می کردند:

3220

3221

[Mehrbod]

A well-known, but here anonymous, philosopher was delivering
a talk on linguistics and had just stated that the
double negative construction in some languages has a positive
meaning and in some a (very) negative meaning. He
went on to observe, however, that in no language was it the
case that a double positive construction has a negative meaning.
To this another well-known philosopher in the rear of
the lecture room responded with a jeering "yeah, yeah."

[undead_knight]

من قبلا به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم، اما ازوقتی فهمیدم توروز قیامت قراره برعلیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمی زنم، آدم فروش های بی معرفت!!

[مزدك بامداد]

در پی یک بخشودگی، نیمی از زندان ِ زندانیان کشور x بخشیده شد.
بیچاره زندانیانی که به ابد محکوم شده بودند!

[undead_knight]

از یه طرف نمیخوام زیر بار غرب و ولنتاین برم از یه طرفم دوس میدارم واسه همسرم امروز هدیه بگیرم
دغدغه های یک آخوند که شعارش اینه:

ما حوزویان طلایه داریم_از وضع جهان گلایه داریم
+واقعی :))

[homayoun]

در پی یک بخشودگی، نیمی از زندان ِ زندانیان کشور x بخشیده شد.
بیچاره زندانیانی که به ابد محکوم شده بودند!

نیمی از زندانیانِ زندان ؟

[undead_knight]

نیمی از زندانیانِ زندان ؟
منظور طول محکومیت بود.

[izabel]

اخبار صدا و سیما

اخبارخارجی:
بارش برف در شمال امریکا مردم این کشور را زمینگیر کرد، عملکرد دولت اوباما بسیار ضعیف بوده. جیم (از شهروندان امریکایی!) در مصاحبه با واحد مرکزی خبر گفت:دیروز دو نفر در شهر ما به علت لغزندگی معابر به زمین خورده و دچار آسیب دیدگی شدند ولی ماموران دولتی اونجا برای امداد رسانی حاضر نبودند...

اخبار داخلی:
بارش رحمت الهی در استانهای شمالی کشور موجب خوشنودی کشاورزان شد، مردم از شدت خوشحالی، آب، برق و گاز خود را قطع کرده و به خیابان ها ریختند و ضمن پرداخت 3000 تومان بابت یک بطری آب معدنی به مغازه داران، به سمت صف های طویل نانوایی ها شتافتند!!!...

[izabel]

صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی
جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
موقع تلفظ اسمش خفه میشه..!

[Persepolis]

حدیث سال 93:
"همان گونه با آجیل مردم رفتار کنید که دوست دارید با آجیل شما رفتار کنند"

[meaning]

3216

3217

این مهملات اگر هم واقعیت داشته باشند پیوندی به شرم و حیا داشتن محمد ندارد بلکه بیش تر نشان از موضع گیری محمد دربرابر لقاح مصنوعی گیاهان دارد [به نوعی پیش خودش گفته است که این کار دخالت در روند طبیعی آفرینش است] همانطور که امروزه هم هنوز برخی مفتی ها و آخوندهایی [خاصّه از نوع جزم اندیشانشان] را می‌بینیم که در برابر لقاح مصنوعی حیوانات و گیاهان موضع گیری منفی دارند؛ آنچه که روشن است این است که قرآن صراحتاً محمد را از میل داشتن تعدادی زن بیش از آنچه داشته است باز می‌دارد اینجا :

از این پس، دیگر [گرفتن‌] زنان و نیز اینكه به جاى آنان زنان دیگرى بر تو حلال نیست،
هر چند زیبایى آنها تو را شگفت زده کند، به استثناى كنیزان، و خدا همواره بر هر
چیزى مراقب است [52:33]


نکته قابل توجه و مرتبط آن است که قرآن می گوید: «هر چند زیبایى آنها تو را شگفت زده کند» نشان از آن است که در بین فامیل و کوچه و بازار هم زنان زیبای عرب از محمد دل رُبایی کرده‌اند.

[meaning]

تنها یه ایرانیه که می تونه یه گزاره با 22 تا کارواژه بسازه!!

داشتم می رفتم دیدم اومد گرفت نشست، گفتم بزار برم بپرسم ببینم میاد؟ نمیاد؟!
دیدم میگه: نمیخوام بیام برو بزار بگیرم بخوابم!!!


خدا میدونه بازگردان ی انگلیسیش چی از آب در میاد ...!!

حشو - WiKi (http://fa.wikipedia.org/wiki/%D8%AD%D8%B4%D9%88#.D8.AD.D8.B4.D9.88_.D8.AF.D8.B1 _.D9.85.D8.AA.D9.88.D9.86_.D8.AE.D8.A8.D8.B1.DB.8C )



گرفت نشست => نشست
گفتم بزار برم بپرسم ببینم => گفتم بپرسم
میاد؟ نمیاد؟! => می آید یا خیر؟!
دیدم میگه => گفت
نمیخوام بیام => نخواهم آمد
برو بزار بگیرم => می خواهم
بگیرم بخوابم => بخوابم


داشتم می‌رفتم دیدم نشست، [پیش خود] گفتم [از او] بپرسم می آید یا خیر؟!
گفت : خیر! نخواهم آمد، می‌خواهم بخوابم.

10 کارواژه !


این هم ترزبان از مزدک گرامی:




On leaving, I saw him coming to sit down. "Let's go 'n ask if he comes or not" I thought. "I don't want to come, let me sleep!" he answered.




30 تا واژه! و 14 تا کارواژه من شمردم!

[meaning]

تست دینی كنكور 87: اولین خونی كه بر زمین ریخته شد كدام است ؟ الف – قتل هابیل ! ب- عادت ماهانه حوا ! ج – بكارت حوا ! د- ختنه آدم !!

[Mehrbod]

حشو - WiKi (http://fa.wikipedia.org/wiki/%D8%AD%D8%B4%D9%88#.D8.AD.D8.B4.D9.88_.D8.AF.D8.B1 _.D9.85.D8.AA.D9.88.D9.86_.D8.AE.D8.A8.D8.B1.DB.8C )



گرفت نشست = نشست
گفتم بزار برم بپرسم ببینم = گفتم بپرسم
میاد؟ نمیاد؟! = می آید یا خیر؟!
دیدم میگه = گفت
نمیخوام بیام = نخواهم آمد
برو بزار بگیرم = می خواهم
بگیرم بخوابم = بخوابم


داشتم می‌رفتم دیدم نشست، [پیش خود] گفتم [از او] بپرسم می آید یا خیر؟!
گفت : خیر! نخواهم آمد، می‌خواهم بخوابم.

10 کارواژه !


اینکه همه‌یِ زیبایی نوشته را گرفت؟ برخی برابرها هم نادرست‌ اند, نمیخواهم ≠ نمیایم, یا:



نمیخواهم بیایم ≠ نخواهم آمد!!
I don't want to come ≠ I will not come

[meaning]

اینکه همه‌یِ زیبایی نوشته را گرفت؟ برخی برابرها هم نادرست‌ اند, نمیخواهم ≠ نمیایم, یا:




حذف حشو قاعدتاً باید بر زیبایی کار بیافزاید، اگر چنین نیست، کاستی از من بوده‌است.
Parenthesis (rhetoric) - Wikipedia, the free encyclopedia (http://en.wikipedia.org/wiki/Parenthesis_(rhetoric))



نمیخواهم بیایم ≠ نخواهم آمد!!
I don't want to come ≠ I will not come


منظور از نشان مساوی برابر بودن نیست به چم ِ می دهد است => تصحیح می شوند. من برخی جاها سه کارواژه را به دلیل حشو یک کارواژه کرده ام که در این صورت منظور را به مخاطب به شکل کامل خواهد رسانید نیازی به استفاده از کارواژه های اضافی نیست چرا که درک زبان را دشوار می‌کند.

نمی خواهم + بیایم : حال اخباری (فعلی که وجود حالتی یا رویداد واقعه ای را بطور قطعی در حال یا آینده نزدیک بیان میکند) + حال التزامی : (فعلی که انجام آن با شک و تردید همراه باشد.)

حالت ِ شک و یقین نمی توانند باهم باشند.

[Mehrbod]

[B]حالت ِ شک و یقین نمی توانند باهم باشند.


چرا نمیتوانند؟ یعنی شما نمیتوانید یکزمان هم یک چیزی را از ته دل نخواهید, هم ناچار باشید بیانجامید؟



نمیخواهم بیایم ≠ نخواهد آمد


دومی سخنی‌ست گُزیریده و فرجامین, جایِ گفتگو ندارد; یکمی جایِ گفتگو دارد, شما به دوستی که میگوید «نمیخواهم
به مهمانی بیایم» میتوانید همچنان خوبی‌هایِ آمدن را بازبگویید تا شاید گُزیر او را دگرانیده باشید, ولی به
دوستی که میگوید «نخواهم آمد» یا گفتاریک‌تر, «من نمیآیم», راهِ گفتگو بسته‌تر است و 'شاید' نامبرده, کم‌رنگ‌تر.

پس آنچه شما افزوده و حشو دیده‌اید بوارونه کاربردِ ناچشمپوشیدنی دارد و این رویهمرفته از
لغزش‌هایِ فراگیر و میتوانیم بگوییم سبکسرانه‌یِ زبانشناس‌ها است که باریکبینیِ بسنده ندارند.


پارسیگر

[MEHDI]

این مهملات اگر هم واقعیت داشته باشند پیوندی به شرم و حیا داشتن محمد ندارد بلکه بیش تر نشان از موضع گیری محمد دربرابر لقاح مصنوعی گیاهان دارد [به نوعی پیش خودش گفته است که این کار دخالت در روند طبیعی آفرینش است] همانطور که امروزه هم هنوز برخی مفتی ها و آخوندهایی [خاصّه از نوع جزم اندیشانشان] را می‌بینیم که در برابر لقاح مصنوعی حیوانات و گیاهان موضع گیری منفی دارند؛ آنچه که روشن است این است که قرآن صراحتاً محمد را از میل داشتن تعدادی زن بیش از آنچه داشته است باز می‌دارد اینجا :

از این پس، دیگر [گرفتن‌] زنان و نیز اینكه به جاى آنان زنان دیگرى بر تو حلال نیست،
هر چند زیبایى آنها تو را شگفت زده کند، به استثناى كنیزان، و خدا همواره بر هر
چیزى مراقب است [52:33]


نکته قابل توجه و مرتبط آن است که قرآن می گوید: «هر چند زیبایى آنها تو را شگفت زده کند» نشان از آن است که در بین فامیل و کوچه و بازار هم زنان زیبای عرب از محمد دل رُبایی کرده‌اند.

کمتر آسمون ریسمون ببافید.:e303:

[meaning]

کمتر آسمون ریسمون ببافید.:e303:

ادله خود را برای خطا بودن گفته های من بنویسید، سواد ندارید مجبور نیستید نقل قول بگیرید و با یک جمله کلیشه ای "آسمون به ریسمان بافتن" در بروید. ذهن شما قدرت تحلیل این را دارد که تکاندن هاگ های گیاهان نر بر روی تخمدان های گیاهان ماده حکایت از چه دارد یا خیر؟

[MEHDI]

ادله خود را برای خطا بودن گفته های من بنویسید، سواد ندارید مجبور نیستید نقل قول بگیرید و با یک جمله کلیشه ای "آسون به ریسان بافتن" در بروید. ذهن شما قدرت تحلیل این را دارد که تکاندن هاگ های گیاهان نر بر روی تخمدان های گیاهان ماده حکایت از چه دارد یا خیر؟

قصد ناراحت کردن شما را نداشتم ولی با پوزش آنقدر بیربط نوشتید که دلیلی برای پاسخ مستدل ندیدم.
شما نخست یک فکر در ذهن دارید و بعد با بیربط نوشتن، قصد دفاع از فکر خود را دارید. شروع به نوشتن می کنید و از هرجایی یه چیزی جور می کنید که فکر شما را پشتیبانی می کند. شما از کجا موضوع را ربط دادید به لقاح مصنوعی و دخالت در امور طبیعی؟ دلیل ارائه شده در داستان به مراتب منطقی تر است تا این موضوع. بالاخره یک کشاورز باید گذران زندگی بکند یا خیر؟ دیدید که خود محمد وقتی دید اینکار باعث شد که کشاورز محصول نداشته باشد، این حکمش را ملغی کرد و این نشان می دهد که این یک تصمیم شخصی محمد بوده و نه یک حرام الهی و فقهی. یعنی محمد بهتر می داند که اینکار انجام نشود. لقاح مصنوعی را بعضی ملایان برای ایجاد انسان و حداکثر حیوانات ممنوع کرده اند و آن را دخالت در امور طبیعی می دانند نه اینکه کار ابتدایی مثل تکان دادن گل ها روی هم برای پرورش محصول را حرام بدانند که این یک کار منطقی و طبیعی از سوی انسان برای بهره برداری از طبیعت و غذا خوردن است. و اصلا هرچه که عده ای از ملایان گفتند که نباید بدون مطالعه و بررسی دلایلشان ربطش داد به محمد. بعد برای پشتیبانی از این فکر، ربطش دادید به بعضی ملاهای افراطی که امروزه با لقاح مصنوعی مخالف هستند. حالا لقاح مصنوعی امروز و دخالت در امور طبیعی مدنظر ملایان کجا و لقاح آن کشاورز که گل ها را روی هم تکان میداده کجا که شما اینطور با قاطعیت از ناراحتی محمد از لقاح مصنوعی و دخالت در امور طبیعی می گویید.

[meaning]

الان کمی بهتر شدید و به حالت طبیعی روی آوردید ولی باز حرف های فاقد ارزش زیاد زدید.. شما را مجبور کردیم بعد از این مدت کوتاه غیبت یک باره در گود نپردید و برگردید و برگه های خود را بخوانید باز هم خوب است.


قصد ناراحت کردن شما را نداشتم ولی با پوزش آنقدر بیربط نوشتید که دلیلی برای پاسخ مستدل ندیدم..پیش داوری :: منش بچگانه، تا اینجا که دلیلی از شما نیست ببینیم بعد چه نوشته اید.

شما نخست یک فکر در ذهن دارید و بعد با بیربط نوشتن، قصد دفاع از فکر خود را دارید. شروع به نوشتن می کنید و از هرجایی یه چیزی جور می کنید که فکر شما را پشتیبانی می کند..
مغالطه توسل به شخص
هنوز هم دارید حرف اضافه می زنید و دلایل خود را ارائه نمی کنید.

. شما از کجا موضوع را ربط دادید به لقاح مصنوعی و دخالت در امور طبیعی؟
اجازه می دهید پاسخ بدهیم یا خیر؟

دلیل ارائه شده در داستان به مراتب منطقی تر است تا این موضوع.
منطق یا ماله کشی؟ شما می دانید چرا نویسنده این داستان پردازی را بعد از تعدد زوجات محمد آورده است و می خواسته چه کلکی سوار کند یا خیر؟

بالاخره یک کشاورز باید گذران زندگی بکند یا خیر؟
خوب!

دیدید که خود محمد وقتی دید اینکار باعث شد که کشاورز محصول نداشته باشد، این حکمش را ملغی کرد و این نشان می دهد که این یک تصمیم شخصی محمد بوده و نه یک حرام الهی و فقهی.
کسی هم نگفته در اینجا آیه بر محمد نازل شده‌است.


یعنی محمد بهتر می داند که اینکار انجام نشود. لقاح مصنوعی را بعضی ملایان برای ایجاد انسان و حداکثر حیوانات ممنوع کرده اند و آن را دخالت در امور طبیعی می دانند نه اینکه کار ابتدایی مثل تکان دادن گل ها روی هم برای پرورش محصول را حرام بدانند که این یک کار منطقی و طبیعی از سوی انسان برای بهره برداری از طبیعت و غذا خوردن است.

شما مثل اینکه نمی دانید محمد 1400 سال پیش می‌زیسته است و در آن زمان تمدن ها تنها با لقاح مصنوعی گیاهان آشنایی داشتند و چند ده سال بیش نیست که بشر با لقاح مصنوعی انسان و حیوان آشنا شده است.


و اصلا هرچه که عده ای از ملایان گفتند که نباید بدون مطالعه و بررسی دلایلشان ربطش داد به محمد. بعد برای پشتیبانی از این فکر، ربطش دادید به بعضی ملاهای افراطی که امروزه با لقاح مصنوعی مخالف هستند. حالا لقاح مصنوعی امروز و دخالت در امور طبیعی مدنظر ملایان کجا و لقاح آن کشاورز که گل ها را روی هم تکان میداده کجا که شما اینطور با قاطعیت از ناراحتی محمد از لقاح مصنوعی و دخالت در امور طبیعی می گویید

پشت سر هم اراجیف می بافید . اجازه بدهید برای دیگران این داستان را روشنگری کنیم:: در این کتاب نویسنده نام 9تن از زنان محمد را ذکر می‌کند و برای اینکه خواننده وحشت نکند که چرا رسولی که دینش برای همه زمان ها است 9تا زن داشته است حال آنکه این می تواند برای برخی اخلاقی نباشد یک داستان (که به احتمالی ساخته و پرداخته ذهن مریض نویسنده بوده است) را در ادامه می آورد در اینجا می گوید محمد از باغی عبور می کرد که دید باغبانان به شکل مصنوعی و با دخالت دست بشری دارند گیاهان را بارور می کنند حال آنکه در سنت طبیعت باروری گیاهان زمان مشخصی دارد و گیاهان با ساعت های بیولوژیکی خود می دانند با کمک باد کی باید سکس کنند و همانا طبق باورهای محمد این خداست که به باد فرمان می دهد به آن ها کمک کند که سکس کنند، اما محمد از آنجا می گذرد و میبیند که باغبانان گیاهان را با دخالت دست بشری وادار به سکس در خارج از زمان زیستی آنها می کنند و در اینجا ناراحت می شود و می گوید دست از این کار بکشید و باغبانان به احترام محمد (یا شاید هم محمد را بیشتر از تجربه های باغبانی خود باور داشته اند) اینکار را نمی کنند در آن سال باغبانان می بینند که گیاهان/درختان باردار نشده اند به محمد خبر می دهند محمد هم حتما خود را توجیه می کند که این کار می تواند امر خدا باشد و به آن ها می گوید ایرادی ندارد مانند پیش آن ها را با دست خود لقاح دهید؛ حال نویسنده نادان برای اینکه بر روی واقعیت تعدد زوجات محمد سرپوشی بگذارد برای خوانندگان این داستان را بعد از آن سر هم می کند که بگوید محمد با دیدن این کار با گیاهان خجالت می کشد و این شرم و حیای محمد می تواند دلیلی باشد بر اینکه محمد از روی هوس این تعداد زن نگرفته است.