چرند و پرند

[sonixax]

شکستی دیگر برای آمریکای جهان خوار و یک پیروزی ارزشمند برای جمهوری اسلامی در مقابل شیطان بزرگ : به حمد و قوه ی الهی امریکا هنوز نتوانسته در مسابقات گوانگ جو حتی یک مدال برنز بگیرد :4:

[sonic]

میلاد بیکاری بریم بشینیم یکم سلول بنیادی تکثیر کنیم یا با کوروش ورآکتور بریم یکم اورانیوم غنی سازی کنیم فردا کاردستی ببرم مدرسه:71:

[milad0511]

من هر روز مجبورم نماز اجباری بخونم ... دوستان کسی نمیاد این زحمت رو متقبل بشه به جای ما ازش مستفیض بشه ... مزایای زیادی هم داره حوری باکره میدن (هلاک این موردم) شراب بدون الکل تولید مشترک باقرالعلوم و امام صادق پدران اصلی علوم داره و مزایای بی نظیر دیگه ای که عمرا بتونین تو دنیا پیدا کنین

[sonixax]

يامخرب النرخ و البازار، يا مدبر الزور والفشار، يامسبب الجبر و الاجبار، حول فشارنا الي احسن الفشار
آغاز تحول فشاراقتصادي مبارک :53:

[sonixax]

منشور محمود (http://democracy4irani.blogspot.com/2011/01/blog-post.html)



مردم فقیر چین را از بدبختی رهانیدم و برادران روسی خود را اطعام کردم من به همه سنت ها و رسوم کشور های زیر فرمانم احترام می گزارم به شرطی که نخواهند آن را علنی کنند به آزادی بیان احترام گزاردم و محلی را به نام کهریزک برای این کار اختصاص دادم که تا می توانند فریاد بزنند! من جلوی گشت ارشاد را گرفتم و نگذاشتم کسی را به خاطر موها و لباسش بازداشت کنند آخر مگر مشکل کشور اینه؟ اینه؟!! شهر به شهر سفر کردم و داد مردم را ستاندم دستور دادم به طور مساوی ساندیس و کیک به مشتاقان بدهند! آزادی اندیشه را ارج نهادم، گذاشتم هرکس هر فکری دارد بکند و من هم کار خودم را کردم و حرف خودم را زدم! کارهای بزرگ کردم و رایحه ی خوش آن را به سرتاسر سرزمین ها پراکندم!! و خیلی کار های دیگر که نمی خواهم بگم!


منم محمود!
رئیس جمهور رئیس جمهور ها
رئیس جمهور بزرگ
رئیس جمهور دادگر
رئیس جمهور ایران!
رئیس جمهور غزه!
رئیس جمهور لبنان!
رئیس جمهور سوریه!
رئیس جمهور عراق!
افغانستان! فلسطین! کومور! برنه! توگو! نیکاراگوئا! ونزوئلا! نیجریه! آنگولا! برونئی! اوگاندا! بولیوی! گابون! مالی! هائیتی! اتیوپی! مالدیو! گینه! پرو! شیلی! و همه جاها
رئیس جمهور چهار گوشه جهان
در بارگاه نمایندگان ایران بر تخت شهریاری نشسته ام
خدای بزرگ دل های پاک مردم متعهد ایران را متوجه من کرد زیرا من اورا ارجمند و گرامی داشتم
ارتش بزرگ من به آرامی وارد تهران شد
نگذاشتم رنج و آزاری به مردم این شهر و سرزمین وارد آید
ریشه بیکاری را کندم و به بدبختی های آنان پایان بخشیدم
من فرمان دادم که هیچکس اهالی شهر را از هستی ساقط نکند، مگر آنکه فتنه گر باشد!
وقتی که بنده با رای قاطع و میلیونی مردم خود بر تخت ریاست جمهوری نشستم، دستور دادم تا یارانه ها را به مردم پرداخت کنند، و نظام ظالمانه سوبسید را سرنگون کردم!
سایه ی دیو ارزانی را از سر مردم برداشتم!
فرمان دادم تمام نشریاتی را که بسته اند رفع توقیف کنند تا هرچه که می خواهند بنویسند،
سپس چون دیدم قدر آزادی را نمی فهمند دستور دادم که آن ها را ببندند و صاحبانشان را دست گیری کردم!
برای تمام سرزمین ها نامه فرستادم
چند بار در تالار ملل سخنرانی کردم و با حرفهایم دنیا را ترکوندم!
دل چند هسته را شکافتم اما آفتابی در آن میان ندیدم،
پس دستور دادم که همچنان هسته ها را تا نتیجه مطلوب بشکافند!
همراهم اسفندیار!! به من گفت سرزمین های منزوی باز هم قطع نامه صادر کرده اند
و من نیز قطع نامه دان های آنان را به پارگی بشارت دادم!
بر مردم سهام عدالت ارزانی داشتم
صندوق ذخیره ارزی را خالی کردم و کشور را از این معضل دیرین رهانیدم!
ممه ها را از لولو باز ستاندم و در جایگاهشان باز گرداندم تا هرروز برایم زندگانی بلند را آرزو کنند
اسنادش هم موجود است!!
مردم فقیر چین را از بدبختی رهانیدم
و برادران روسی خود را اطعام کردم
من به همه سنت ها و رسوم کشور های زیر فرمانم احترام می گزارم به شرطی که نخواهند آن را علنی کنند
به آزادی بیان احترام گزاردم و محلی را به نام کهریزک برای این کار اختصاص دادم که تا می توانند فریاد بزنند!
من جلوی گشت ارشاد را گرفتم و نگذاشتم کسی را به خاطر موها و لباسش بازداشت کنند
آخر مگر مشکل کشور اینه؟
اینه؟!!
شهر به شهر سفر کردم و داد مردم را ستاندم
دستور دادم به طور مساوی ساندیس و کیک به مشتاقان بدهند!
آزادی اندیشه را ارج نهادم، گذاشتم هرکس هر فکری دارد بکند و من هم کار خودم را کردم و حرف خودم را زدم!
کارهای بزرگ کردم و رایحه ی خوش آن را به سرتاسر سرزمین ها پراکندم!!
و خیلی کار های دیگر که نمی خواهم بگم!
بگم؟!!
*برگرفته از وب سایت ایران گلوبال*

[sonixax]

30 سال دیگر در همین روزها (http://my.gooya.com//permalink/3104.html)



خبرگزاری ها گزارش دادند : پسر کوچکتر علی خامنه ای آخرین ولی فقیه ایران در منزل مسکونی خویش در یکی از شهرهای نایروبی خود کشی کرد . خانواده آخرین رهبر حکومت اسلامی ایران در یک اطلاعیه مرگ ایشان را اعلام کردند و گفتند نامبرده که با خوردن مقدار زیادی قرص روانگردان دست به انتحار زده است ، وصیت نموده که جسد او را تکه تکه کنند و در رود اردن طعمه ماهی ها بنمایند . وصیت نامبرده بنا به علاقه شدید او به غزه و لبنان صورت گرفته است.

علی خامنه ای آخرین ولی امر کل مسلمین جهان ، بیست سال پیش ، پس از آنکه اعتراضات مردمی علیه حکومت اوج گرفت ، از ایران گریخت و در ساحل عاج بر اثر سرطان پروستات در گذشت و جسد او در همان جا زیارتگاه طالبان می باشد.

فرزند دوم وی مجتبی خامنه ای که هنوز ادعای ولایت کل جهان را دارد ، در گینه بیسائو بسر می برد . سایت منسوب به او اعلام کرد : « مرگ برادرش مصطفی بر اثر فشار های روحی و روانی ناشی از شادی مردم در این سال های اخیر بوده است ». ایشان همچنین اعلام نموده که برای رسیدن به ولایت کل جهان اسلام تا آخر ایستادگی می کند . گفتنی است علیرغم اینکه علی خامنه ای در دوران حکومتش ثروت هنگفتی را به کشور های لبنان ، افغانستان و غزه و برخی از ممالک آمریکای لاتین منتقل نمود ، ولی هیچکدام از این کشور ها او را راه ندادند و نهایتا بر اثر ابتلا به سرطان پروستات در ساحل عاج در گذشت.

[sonixax]

پذیرایی در هواپیمای جمهوری اسلامی (http://nimany.wordpress.com/2011/01/11/%D9%BE%D8%B0%DB%8C%D8%B1%D8%A7%DB%8C%DB%8C-%D8%AF%D8%B1-%D9%87%D9%88%D8%A7%D9%BE%DB%8C%D9%85%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D9%85%D9%87%D9%88%D8%B1%DB%8C-%D8%A7%D8%B3%D9%84%D8%A7%D9%85%DB%8C/)


با درود به روان پاک بنيانگذار انقلاب اسلامی و مقام معظم رهبری و رئيس جمهور شب تاب، ورود شما را به هواپيمای جمهوری اسلامی ايران خوشامد ميگويم و برايتان سفر خوشی را آرزو ميکنم.
برای رعايت نکات ايمنی ، همواره کمربند شلوار خودتان و بغل دستی تان را در تمام مدت پرواز بسته نگه داريد و از کشيدن سيگار و قليان خود داری فرماييد.
اگر در هوای داخل کابين اختلالی پيش آمد، سربند مخصوصی از بالای سرتان به پايين می افتد که رويش نوشته: جانم فدای رهبر. فورا آنرا برداشته و بسيجی وار آنرا دور سر خود ببنديد و يا حسين گويان از دربهای اضطراری يعنی دو درب در جلو ، دو درب درعقب و يک درب در وسط هواپيما به بيرون پرت شويد.
توجه داشته باشيد که در همه حال حجاب اسلامی را رعايت کنيد حتی در موقع پرت شدن از هواپيما. برای مواقع اضطراری يک بسته کفن در زير صندلی شما قرارداده شده که آنرا بيرون آورده و بعد از گفتن شهادتين و دعا برای سلامتی رهبر انقلاب بپوشيد.
از کليه مسافرين محترم و عاشقان شهادت خواهشمندم در طول پرواز تا لحظه مرگ از وسايل الکترونيکی مانند تلفن همراه و لب تاپ و چرتکه و ماشين حساب اکيدا خودداری کنيد.
برايتان سفر آخرت دلپذيری را آرزو ميکنم. ناراحت نباشيد اين شتری است که درب خانه همه ميخوابد. يکی زودتر يکی ديرتر. خوشا به سعادت شما که سوار هواپيمای ما شديد تا شهيد شويد. اگر دستمال کاغذی برای پاک کردن اشکهايتان لازم داشتيد ما نداريم بايد همراه خودتان می آورديد.
در طول پرواز، همکارانم از شما پذيرايی خواهند کرد ولی قبل از آن مراسم سينه زنی و نوحه خوانی داريم. تسبيح برای ذکر استغفار در رنگهای مختلف موجود است که تقديم خواهد شد.

[Russell]

http://radiokoocheh.com/wp-content/files/Lichar_112.mp3
اینم چیز جالبیه

[sonixax]

زین پس بجای جمله ی غریب و نا مانوس "بابا نان داد" بنوسید "بابا برای نان رفت داد" .

[Mehrbod]

آنکس که نداند و نداند که نداند ------- در پست ریاست ابد الدهر بماند


حکایت ایران امروز ما ...

[sonixax]

روح و جریان منع تعقیب آیت الله جنتی از طرف ساواک ! (http://gamazuf.wordpress.com/2011/03/03/%D8%B1%D9%88%D8%AD/)


اواخر سال 1339 در محضر علامه طباطبائی در بحثی پیرامون ارواح شرکت داشتم. در اواسط جلسه علامه از جمعیت حاضر پرسیدند “چند نفر از شما به روح اعتقاد دارد؟” تقریبا تمام جمعیت دستشان را بلند کردند. علامه مجددا سوال کردند “چند نفر از شما روح دیده اند؟” اینبار تعداد انگشت شماری دست خود را بلند کردند. علامه خوشحال شدند و پرسیدند “چند نفر از شما با روح صحبت کرده است؟” اینبار فقط آیت الله جنتی دستشان را بلند کردند. با اشاره علامه ایشان توضیح دادند که در کشتی با روح صحبت کرده اند. علامه با تعجب پرسید “آیا تا به حال روح را لمس هم کرده ای؟” آیت الله جنتی پاسخ دادند “بله معمولا شبها توی کشتی ، من را روی شکم میخواباند و پشتم را ماساژ میداد“ علامه در حالیکه چشمهایشان از تعجب گرد شده بود از آیت الله جنتی خواهش کرد که به جلوی تریبون تشریف بیاورند و ماجرای خودشان را برای جمع حاضر تعریف کنند. آیت الله جنتی با قدمهای استوار به سمت تریبون آمدند. وقتی به جلوی تریبون رسیدند، علامه از ایشان پرسید “میتوانید برای جمع حاضر توضیح بدهید که از چه موقع شروع به دیدن ارواح کردید؟” آیت الله جنتی با نگاه متعجب رو به علامه کرد و پرسید “روح؟؟!” علامه فرمودند “بله روح! همان روحی که در موردش صحبت میکردید” آیت الله جنتی گفتند “ببخشید من عقب سالن نشسته بودم صدای شما را درست نشنیدم و فکر کردم که شما گفتید نوح!!، شرمنده شما، من تا حالا روح ندیده ام“ نقل است که بعد از آن جلسه کذائی ساواک دستور منع تعقیب آیت الله را صادر کرد و ایشان در پناه حق و دعای خیر نوح سالیان سال به سلامت زیستند .

[sonixax]

اینترنت در صدر اسلام

امام جمعه جمهوری اسلامی : chat در صدر اسلام هم بوده ،

اصلا شما تو نماز نیت می کنی، connect می شی !

نماز میخونی، با خدا chat می کنی ،

یه هو می گوزی ، disconnect می شی !

منبع : یک ایمیل دریافتی ، در ضمن فرستنده مدعی شده که مطلب جوک نیست واقعیته .

[sonixax]

با پوزش از همه مادرهای گرامی :

گویند مرا چو زاد مادر --- پوشک به کون بستن آموخت
شبها بر گاهواره من --- شاشید و گذاشت گردن من
لبخند نهاد بر لب من --- جوک بی تربیتی گفتن آموخت
دستم بگرفت و پا به پا برد --- چون بچه بودم نمیدونم کجا برد
یک حرف و دو حرف بر زبانم --- فحش خوار مادر گفتن آموخت
پس هستی من ز هستی اوست --- از کله دوست من میکنم پوست

[بهمنیار]

روزنامه کیهان نوشت
در دعوایی که میان برادران بسیجی محله پایین با برادران بسیجی محله بالا در گرفت چنین فحش هایی به هم دیگر دادند

تو روح پدر امام جماعت محلاتان
پدر پدر سوخته رییس بسیج محله شما را گا....
چیزمون تو دهن امام جماعت محله شما
مرجع مادر... فلان شما
اگر پای رییس جمهور محبوب ما را پیش بکشید سرتا پا رهبر شما را به .... می کشم
خواهر رهبر شما ....
ننه رییس جمهور خودتان .. ..
اصلا تو فلان امام پنج تا هفتم شما
پدر امام دوم تا هشتم شما


یک خانمی که از آن جا رد می شده گفته پناه بر خدا چه فحش هایی به هم می دهند. گزارش شده که به سمع رهبر معظم انقلاب رسیده و ایشان رهنمودهای لازم را اعلام فرمودند

[Mehrbod]

در ایران آزادی بیان داریم، در آمریکا آزادی پس از بیان.

[Anarchy]

در ایران آزادی بیان داریم، در آمریکا آزادی پس از بیان.
مهربد جان در ایران هیچ کدوم رو نداریم در آمریکا هر دو رو...

[sonixax]

خاطرات آلـــت ناصرالدین شاه قاجار (http://holy-killer.blogspot.de/2009/01/51.html)



[ از دفتر خاطرات آلــت ناصر الدین شاه قاجار]

+ شنبه - یازدهم ربیع الاول :

بر حرمسرا داخل شدیم. خداوندگار که چندی در سفر بود سخت بیقرار بود.

15 زن یک به یک بر تخت پادشاه وارد شدند. قصدمان این بود که به خاطر سلیقه شاه در انتخاب زنان ، وی را به جای همه بــگاییم. میسر نشد!

زنان یک به یک می آمدند ، با شکم های فربه، آن قدر که تشخیص بالا و پایین ممکن نبود. و برای جمــــاع ما را زحمت بسیار میشد. چند فحش بار پادشاه کردیم که از در رحمت نشنیده گرفت.

به پادشاه عرض کردیم برای اصلاح سبیل زنان حرامسرا در سفر بعدی به فرنگ مقداری تیغ بُران همراه آورد. موهای خود ما از موهای پر و پاچه اهل حرم کمتر است. پادشاه را خجالت بسیار شد.

+ دوشنبه - ششم جمادی الثانی :

از روسیه فرستاده ای آمده ، زنی بود بلند قامت و سپید چون شیر ، شُکر یزدان سیبل هم نداشت. پادشاه را فرمود که دو فقره از جزیره های بحر خزر را باید به ما ببخشی.

پادشاه چون مرا بدید که از شوق آن زن روسی نعره میزنم و دست از دل و جان شسته ام و پیوسته از حال میروم زن فرستاده را شب تا صبح گایـــیــد و قرارداد الحاق را به دست مبارک امضا نمود.

به وسعت آسمان و زمین سوگند که برای آن فــرج ، پادشاه جزیره که سهل است مادرش را هم میداد. خداوند ما را در شب های بعدی از زنان پادشاه مصون دارد.

+ سه شنبه بیست سوم دی القعده :

چون از جنگ با شورشیان قزوین باز گشتیم خداوندگار خسته بر اسیران وارد شد. بر حال ذارشان دل بسوخت و دستور داد گردنشان را نزنند و در عــــوض تک تکشان را در ک.و.ن گذارند. اسیران همه بر پادشاه سجده کردند و شکر نعمت به جا آوردند.

خداوندگار برای رفع خستگی جهاد 5 تن از اسیران جوان را که پشت لبشان سبز نشده بود شخصا” مورد عنایت واقع کرد. لذتی نا وصف بر پادشاه حاصل شد.

این روی پادشاه هرگز بر ما روشن نشده بود. خداوند به خیر کناد.

+ جمعه – بیست و پنجم شعبان :

خداوندگار امروز به شکار شد. برای زدنی آهویی یا خرگوشی . با ملازمان سوار بر اسبش میرفتیم که ناگه خرسی از میانه برون شد و خداوندگار از ترس شــاشــبند گردید.

طبیب آوردند، افاقه نکرد. دستور دادیم که بی بی خاتـــــــون که همسر مورد علاقه شاه است ناگه از میانه پرده عریــــــــان وارد سر سرا شود . وی چینین کرد و خداوندگار شاشش که هیچ ، آبش هم آمد و جوش و خروشی در کاخ حاصل شد .

گوسفندها برای سلامتی ما قربانی کردند.

[Mehrbod]

یک روزنامه ی اردنی خبر زده که آمریکا چهارشنبه همین هفته به ایران حمله میکنه.
اینها هم کامنتهای زیر اون تو یه سایت فارسی :

- ما 4شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه
- من چهارشنبه چک دارم !
... - منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم . برم جنگ نَرَم جنگ...
- پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیم...
- حالا من چی بپوشم؟!
- ما شماره ماشین مون فرده، فك نكنم بتونیم تــو این حماسه آفرینی حضور بهم برسونیم!
- میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا
- سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!!
- شام هم میدن؟
- ایول ، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی.
از جنگ برگشتم خستم ! تازه اگه اسیر نشم و برگردم
- بگو سر راه نون بگیره...
- ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره
آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد از ناهار

[Russell]

یک روزنامه ی اردنی خبر زده که آمریکا چهارشنبه همین هفته به ایران حمله میکنه.
اینها هم کامنتهای زیر اون تو یه سایت فارسی :

- ما 4شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه
- من چهارشنبه چک دارم !
... - منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم . برم جنگ نَرَم جنگ...
- پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیم...
- حالا من چی بپوشم؟!
- ما شماره ماشین مون فرده، فك نكنم بتونیم تــو این حماسه آفرینی حضور بهم برسونیم!
- میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا
- سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!!
- شام هم میدن؟
- ایول ، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی.
از جنگ برگشتم خستم ! تازه اگه اسیر نشم و برگردم
- بگو سر راه نون بگیره...
- ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره
آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد از ناهار



:24: :24::24:

[Kaveh]

یک روزنامه ی اردنی خبر زده که آمریکا چهارشنبه همین هفته به ایران حمله میکنه.
اینها هم کامنتهای زیر اون تو یه سایت فارسی :

- ما 4شنبه امتحان داریم لطفا بندازین جمعه
- من چهارشنبه چک دارم !
... - منم چهارشنبه امتحان دارم . موندم چیکار کنم . برم جنگ نَرَم جنگ...
- پس چرا ساعت شو نگفته؟! شاید ما خونه نباشیم...
- حالا من چی بپوشم؟!
- ما شماره ماشین مون فرده، فك نكنم بتونیم تــو این حماسه آفرینی حضور بهم برسونیم!
- میشه بهش بگین موقع برگشت منو به عنوان غنیمت ببرن آمریکا
- سه شنبه حمله کنن تا چهارشنبه تمومش کنن که پنج شنبه جعمه بریم دَدَر!!
- شام هم میدن؟
- ایول ، بالاخره یه بهونه جور شد من پنجشنبه نرم عروسی.
از جنگ برگشتم خستم ! تازه اگه اسیر نشم و برگردم
- بگو سر راه نون بگیره...
- ای بابا حالا نمیشه جمعه عصر باشه آخه عصرای جمعه خیلی دلگیره
آقا ما از مسئولین خواهشمندیم جمعه حول و حوش ساعت ۳-۴ حمله کنن بعد از ناهار
نمونه بارزی از شوخ طبعی ذاتی ایرانیان! :41:

[Mehrbod]

آیا می دانید هر 48 سال یک بار؛ یک روز به تقویم اضافه می شود؟

آیا می دانید پایه تمام رنگ هایی که وجود دارد، قهوه ای می باشد؟

آیا می دانید خوردن قرص سرماخوردگی با مایعات؛ باعث کاهش عمر شما به اندازه 3 تا 4 سال می شود؟

آیا می دانید کسانی که 35 دقیقه در روز پیاده روی می کنند، ثروتمند تر از بقیه هستند؟

آیا می دانید یک موریانه به طور متوسط در طول عمر خود می تواند یک درخت سرو به ارتفاع 15متر را از داخل خالی کند؟

آیا می دانید نخستین قربانی حوادث رانندگی مخترع جاروبرقی بود؟

آیا می دانید امید به زندگی در چین 103 سال است؟

آیا می دانید ظرفیت حقیقی استادیوم آزادی 100 هزار و 89 نفر است؟

آیا می دانید katy perry خواننده ی مشهور پاپ آمریکا؛ یک ایرانی با نام اصلیِ کتایون پرویزی است؟

آیا می دانید یک انسان در طول عمر خود به طور میانگین 75 هزار کیلو گوشت قرمز مصرف می کند؟

آیا می دانید لایه ی ازون برای اولین بار در یکی از روستاهای نزدیک شیراز پاره شد؟

آیا می دانید طول روده ی بزرگ یک وال، اندازه ی فاصله ی دریای خزر تا خلیج فارس است؟

آیا می دانید ایرانیان نخستین کاشفان آتش بودند؟

آیا می دانید با مقدار انرژی مصرف شده ی جوانان آسیاییِ 18 تا 24 سال در 2011 پای فیس بوک، می توان برق دنیا را به میزان 5 سال تأمین کرد؟

آیا می دانید اسم نان سنگک در اصل سنگ لجک بوده است؟

آیا می دانید با سود حاصل از فیلم تایتانیک؛ می توان کل آسفالت منطقه 23 تهران را از طلا پوشاند؟

آیا می دانید طبق آخرین آمار دخترانی که کمتر پیاز میخورند، زودتر به خانه ی بخت می روند؟

آیا میدانید از زمانی که این متن را شروع به خواندن کردید تا به حال 5 نفر تو دنیا بر اثر حوادث مختلف به کما رفتند؟

آیا می دانید زرافه ها خواب و زندگی ندارند؟

آیا می دانید درآمد بیل گیتس در هر ساعت چند ملیارد دلار است؟

آیا می دانید در همین لحظه که مشغول خواندن این متن هستید، یک جن در پشت سر شما ایستاده؟

آیا می دانید اسگول پرنده نیست و یک نوع پستاندار است؟

آیا می دانید در تهران 22 منطقه بیشتر ندارد و قائدتا نمیتوان آسفالت منطقه 23 آن را از طلا پوشاند؟

آیا می دانید هرچیز که تا اینجا خواندید حاصل خیال پردازیهایم بود؟

آیا می دانید اگر این حرف ها را باور کرده اید، فردی زود باور هستید و رفتید سر کار؟

آیا می دانید هر جمله ای که با "آیا می دانید" شروع می شود لزوماً درست نیست؟

آیا می دانید این چرت و پرتا به هیچ دردتون نمیخوره و بهتره قبل از اینکه باورشون کنید یه تحقیق کوچولو بکنید؟



آیا می دانید؟ . . .


:24:

[Mehrbod]

نتیجه جداسازی دختر و پسر

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک(پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :

اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.

1) در مسیر برگشت از مهد کودک :

لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !

رضا : مامان چیه ؟!


2) 3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه

راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!

جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟


3 ) 5 سال بعد از 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی

رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.

جواد : چی ؟

رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم

جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !


4) 4 سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا

رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا

جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!

رضا : تو چی گفتی ؟

جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !


5 ) 6 سال بعد ؛ دانشگاه

جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!

رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟


6 ) چند سال بعد ، شب خواستگاری

جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!


7 ) چند ماه بعد ، شب ازدواج

جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!

خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!


8 ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت

جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟

خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟


9) خیلی سال بعد

نسل ایرانی منقرض شد

[sonixax]

ای كسانی كه ایمان آورده اید! سر جدتون، جان مادرتون كاری به كار كسانی كه ایمان نیاورده اند نداشته باشید
ای كسانی كه ایمان آورده‌اید، از هر كجا آورده‌اید برید بذارید سر جاش
ای كسانی كه ایمان آورده اید "ایمان آورده شده پس داده نمی شود"
ای كسانی كه ایمان آورده اید، چرا زحمت كشیدین؟ ما كه راضی نبودیم
ای كسانی كه ایمان آورده‌اید... ما سفارش نداده بودیم٬ زنگ پایینو بزنین
ای كسانی كه ایمان آورده اید. شما مقابل دوربین مخفی هستید
ای كسانی كه ایمان آوردید از چی ما خوشتان آمد كه ایمان آوردید؟
بگویید شاید روی آن آیتم ها مانور دادیم این كسانی كه ایمان نیاورده اند را هم جذب حداكثری كردیم تا ایمان بیاورند
ای كسانی كه ایمان آوردید، این چی چی بود آوردید؟؟ گندشو در آوردید
ای كسانی كه ایمان آورده اید، چرا زحمت كشیدید..سال دیگه بیشتر بیارید
ای كسانی كه ایمان آورده اید! چرا ویلا نیاورده اید... كنار دریا نیاورده اید؟
ای كسانی كه ایمان آورده اید. خودتان را جدی نگیرید. به بادی بندید
ای كسانی كه ایمان آوردید، میخواستید نیاورید
ای كسانی كه ایمان آورده اید؛ دم ِ همه تون گرم، ما خودمون عمرن به خودمون ایمان میاوردیم. والا
ای كسانی كه ایمان آورده اید، آیا آنان كه با تیغ، ریش می زنند، با آنان كه با ریش، تیغ می زنند برابرند؟؟؟
ای كسانی كه ایمان آورده اید...آیا ایمانتان با دیدن تار مویی می لرزد؟ همانا ... به ایمانتان
ای كسانی كه ایمان آورده اید..ببرید بذارید سر جاش..صاحابش داره میاد
ای كسانی كه ایمان آوردید، زیادتر می آوردید به ما هم می رسید
ای كسانی كه ایمان آورده‌اید! چه مرضی است كه اصرار دارید دیگران را نیز در چاهی بیندازید كه خود گرفتارش هستید؟
ای كسانی كه ایمان آوردید، "دین" ناموس شماست. آن را در معرض دید عموم قرار ندهید و عرضه نكنید و از كسی نخواهید در آن شریك تان شود
ای كسانی كه ایمان آورده اید، گاهی بازگردید و به آنچه ایمان آوردید نگاهی دوباره بیندازید
ای كسانی كه ایمان آورده اید، میشه بیشتر توضیح بدید؟
ای كسانی كه ایمان آورده‌اید، بهتر است زندگی كنید
ای كسانی كه ایمان آوردید، به درك كه آوردید
ای كسانی كه ایمان آورده اید نمی خواهید بیندیشید به چه ایمان آورده اید؟

iranviana: ای کسانی که ایمان آورده اید! (http://iranviana.blogspot.de/2011/08/blog-post_18.html)

[sonixax]

احمد جنتی - نانشنامه (http://fa.uncyc.org/wiki/%D8%A7%D8%AD%D9%85%D8%AF_%D8%AC%D9%86%D8%AA%DB%8C)

رده:جغرافیا - نانشنامه (http://fa.uncyc.org/wiki/%D8%B1%D8%AF%D9%87:%D8%AC%D8%BA%D8%B1%D8%A7%D9%81% DB%8C%D8%A7)

:71:

[Russell]

من یار مهربانم اما کمی گرانم، چون جنس بادکرده در دست ناشرانم
در کل به قول ایشان کم سود و پر زیانم
من گرچه اهل ایران این ملک شاعرانم، زیر هزار نسخه باشد شمارگانم
مانند حال زائو در حال زایمانم، یا لنگ فیلم و زینکم یا گیر این و آنم
گیرم اگر مجوز، من یار پند دانم. از این ممیزی ها سرویس شد دهانم
اغراق اگر نباشد صفر است راندمانم
یک روز رفتم ارشاد با این قد کمانم، گفتم بده مجوز ای راحت روانم
گفتا تو را برادر یک سال می دوانم، در تو عقایدم را با زور می چپانم
گفتم نمی توانی، گفتا که می توانم
گفتم کنم شکایت، گفتا که به ... نم
از حرف های او سوخت تا مغز استخوانم
من یک کتاب خوبم، عشق است ترجمانم
نه عامل خلافم ،نه در پی مکانم
محبوب اهل فکرم، منفور طالبانم
من وارث پاپیروس از مصر باستانم، هم خبره در سیاست، هم اقتصاد دانم
شاگرد فابریک جبار باغچه بانم
درد دلم شنیدی ، حالا بخر بخوانم
از بس که شعر گفتم کف کرد این دهانم

[Mehrbod]

تو فیسبوک پیام گذاشته:



Azade Binam (http://www.facebook.com/azade.binam)

طبق مشاهدات شما تحت تاثیر رسانه های بیگانه و مخالف نظام قرار گرفته اید.
لطفا از فعالیت در پیج های معند و منحرف خودداری فرمائید.
بنا به سابقه مجازی شما این پیام برای اولین بار برای شما ارسال میشود.
انتظار آن داریم که به توصیه های دلسوزانه ما عمل کنید.
باتشکر



:24:

[Anarchy]

تو فیسبوک پیام گذاشته:




:24:

جدیه یا شوخی؟ مگه تو چی نوشته بودی:4:؟

[Mehrbod]

جدیه یا شوخی؟ مگه تو چی نوشته بودی:4:؟

نمیدونم از کجا پیدا شده! همینجور سرشو انداخته اومده اینو نوشته :21:

[Mehrbod]

رفتم پیش دکتر روانشناس میگه به مشکلات بخند!
منم تصمیم گرفتم حرف دکترم رو گوش کنم!
ببینین:

.
... .
.
.
.

مرغ کیلوئی شش هزار تومن! (هههههههههه)
نان ۱۵۰ تومن! ( هههههه!)
برنج کیسه ای سی هزار تومن! ( ای خدا مردم از خنده ههههههه!)
روغن دولیتری ده هزار تومن( ههههه آی دلم !)
قند کیلویی دوهزار و پونصد! (به من چه آخه من که چایی خور نیستم هههههه!)
کره و پنیر و شیر و ماستو.....( ای خدا اینا هم هههههه!)
منو این همه خوشبختی محاله محاله محاله!!!!!!!

[Anarchy]

قسم به دلار ۞ وقتی 3300 تومان می شود ۞ قسم به پهن تازه گاو ۞ وقتی ارزشش از ریال بیشتر می شود ۞ قسم به مموتی ۩ (اینجا سجده واجب داره) وقتی نیشش باز می شود ۞ و قسم به نظر ۞ وقتی که به نظر ایشان نزدیک تر می شود ۞ که ای بشر تو همواره از زیانکاران هستی ۞ تا وقتی که توی این خراب شده زندگی می کنی ۞

[Anarchy]

[سرخط خبرها 124]سیاسی:
عیادت رهبر معظم انقلاب از آیت‌الله خامنه‌ای
نامه‌ی چهار زندانی سیاسی به یکدیگر در زندان اوین
بازدید علی‌اکبر جوانفکر از فرزندان هاشمی
احمدی‌نژاد پیام خود را برای رژیم آل خلیفه و آل سعود سند تو آل کرد.

اقتصادی:
بتمنی رئیس بانک مرکزی پس از ورشکستگی: «بانک مرکزی، بانک شما!»
افزایش سقوط ارزش ریال بر اثر ارسال پارازیت
وزیر اقتصاد: «مشکل اقتصاد کشور با پول حل می شود.»
صدها کارگر قزوینی در زیر خط فرق پسر می‌برند.

اجتماعی:
استاندار آذربایجان: «زلزله زدگان می‌توانند در زمستان از پوشش خبری استفاده کنند.»
با آغاز هفته‌ی سوم مهرماه؛ زنگ دانشگاه‌ها به صدا درآمد.
خودسوزی ده‌ها درخت در اعتراض به گرانی کاغذ.
نشست دوباره زمین در یافت‌آباد و تاکید شهرداری بر نظریه‌ی رد پای گودزیلا

فرهنگی:
امین حیائی پس از بازی در قلاده‌های طلا پارس کرد.
فیلم جدید محمد نوری زاد، نماینده‌ی اسکار در ایران
مرتضی حیدری: «هیچ نسبتی با ستار ندارم.»
گلشیفته فراهانی بازی در نقش آیت‌الله ممغانی را پذیرفت.

علمی:
در مجمع عمومی دانش آموختگان سراسر کشور عنوان شد: علم بهتر است یا ثروت؟
پزشکان ایرانی یک دنده‌ی اضافه در خودروی پراید کشف کردند.
ایجاد صد رشته کوه جدید در دانشگاه های آزاد سراسر کشور
موفقیت احمدی‌نژاد در آزمون انگشت‌نگاری درسفر به نیویورک

ورزشی:
تیم فوتبال نوجوانان ایران پس از ده سال به تیم جوانان تغییر نام داد.
مهمانپرست بعد از بازگشت از نیویورک، در نشست خبری پرسپولیس: «آی ام پراگننت.»
کاروان المپیک ایران در راه لندن است.
فرهاد مجیدی: «از اولش هم از فوتبال بدم می‌آمد.»

خارجی:
در سفر اخیر به نیویورک نتانیاهو دات کام ماند.
تجمع اعتراضی زائران در اطراف کعبه
معاون کنسولی و پارلمانی وزیر امور خارجه: «وضعیت ایرانیان ربوده شده در لیبی جالب است.»
خروج سازمان مجاهدین از لیست تروریستی و ورود به لیست خرید پرسپولیس

[Mehrbod]

گفتگو‌های کناری به جستار « نگرشی پیرامون جنس ''زن'' - صفحه 9 (http://www.daftarche.com/%DA%AF%D9%81%D8%AA%DA%AF%D9%88%DB%8C-%D8%A2%D8%B2%D8%A7%D8%AF-2/%D9%86%DA%AF%D8%B1%D8%B4%DB%8C-%D9%BE%DB%8C%D8%B1%D8%A7%D9%85%D9%88%D9%86-%D8%AC%D9%86%D8%B3-%D8%B2%D9%86-643/%D8%A8%D8%B1%DA%AF%D9%87-9.html#post18063) » جابه‌جا شد.

[sonixax]

دلم نیومد این رو نبینید :e421:


https://www.youtube.com/watch?v=MJcDvoMAKtI

[بهمنیار]

دورد بر همگی :e11b:

:e032:
یادی از چرت و پرت های گذشته

سیستم دو گاوی

دو تا گاو دارید؛

سوسیالیسم:
دو تا گاو دارید، یکی را نگه می دارید دیگری را به همسایه خود می دهید.
کمونیسم:
دو تا گاو دارید، دولت هر دو را می گیرد، سپس شما و همسایه خودتان را در شیرش شریک می گرداند.
فاشیسم:
دو تا گاو دارید، شیر آن را به دولت می دهید، دولت این شیر را به خود شما می فروشد.
نازیسم:
دو تا گاو دارید، دولت شما را به گلوله بسته و دو تا گاو را می گیرد.
آنارشیسم:
دو تا گاو دارید، گاوها شما را می کشند و شیر هم را می دوشند.
سادیسم:
دو تا گاو دارید، آن ها را به رگبار می بندید و خود را در میان شیرها می اندازید.
آپارتاید:
دو تا گاو دارید، شیر گاو سیاه را دوشیده و به گاو سفید می دهید، شیر گاو سفید را نمی دوشید.
دولت مرفه:
دو تا گاو دارید، شیر هر دو را دوشیده و به خودشان می دهید تا بنوشند.
بورکراسی:
دو تا گاو دارید، برای ثبت آن ها، 17 فرم در سه نسخه پر کرده، ولی فرصت دوشیدن ندارید.
سازمان ملل:
دو تا گاو دارید، فرانسه شما را وتو می کند که آن ها را ندوشید، امریکا و انگلیس گاوها را وتو می کنند تا به شما شیر ندهند، نیوزیلند نیز رای ممتنع می دهد.
ایده آلیسم:
دو تا گاو دارید، ازوداج می کنید و همسر شما آن ها را می دوشد.
رئالیسم:
دو تا گاو دارید، ازدواج می کنید، و باز هم خودتان ناچارید شیر آن ها را بدوشید.
عقل سلیم:
دو تا گاو دارید، یکی را فروخته به جای آن یک گاو نر می خرید.

[sonixax]

ما ملت ایران از اسرائیل و حماس تقاضا داریم هر چه زودتر آتش بس برقرار کنند ، چون ما باز باید خرج بازسازی غزه رو بدیم !!!!!!

[nirvana]

سالها قبل " خریت "جزء لاینفك زندگیم به شمار میرفت و خدایان ِ بیهوده در كالبدم به تخت شاهی نشسته و بر تمام سلول ها و نورون ها و رگها و اعصابم فرمانروایی میكردند ؛
وهورمونها درمخالفت و اعتراض بر ازدیاد تستوسترون دست به دعا بر داشته بودند تا حس شیرین یك لزبین را نابودسازند :))
هنوز همان خدایان هستند من هم هستم ؛خدایان پیر و فرتوت و شدند و من جوان و جوانتر:)
سلولها و رگها و هورمونها تستوسترون ِ مظلوم را بر تخت نشاندند و خدا را به بردگی گرفتند
ومن امروز به این می اندیشیدم كه چرا همیشه ناخن شست پایم لاك زده بود و باقی نه:))
میبینید ؟برای همه چیز تبصره وجود دارد برای همه چیز:))

[sonixax]

روایت است در بهشت مومنین چنان با حوریان رفتار میکنن که انگارنه انگار اینجا خانواده نشسته!

[sonixax]

خیانتی که رضا شاه بزرگ در حق ابولحسن بنی صدر کرد. | وب سایت رسمی امید دانا (http://omiddana.net/2013/07/30/%D8%AE%DB%8C%D8%A7%D9%86%D8%AA%DB%8C-%DA%A9%D9%87-%D8%B1%D8%B6%D8%A7-%D8%B4%D8%A7%D9%87-%D8%A8%D8%B2%D8%B1%DA%AF-%D8%AF%D8%B1-%D8%AD%D9%82-%D8%A7%D8%A8%D9%88%D9%84%D8%AD%D8%B3%D9%86-%D8%A8%D9%86%DB%8C/)


ابول حسن در دوره رضا شاه پهلوی بدنیا آمد.

نخستین ضربه روانی که رضا شاه به ابول حسن زد دستور کشف حجاب در سال ۱۳۱۴ بود که در آن زمان ابول حسن تنها ۲ سال داشت و در اثر اشعه موی زنان کشف حجاب شده، بسیاری از سلول های مغزیش کشته شد .

دومین ضربه روحی که رضا شاه به ابول حسن زد این بود که حوزه علمیه همدان در سال‌ ۱۳۱۶ توسط‌ دولت‌ تصرف‌ و به‌ دبیرستان‌ زنگنه تبدیل‌ شد. گرچه در سال ۱۳۲۰ با سقوط رضا شاه پدر ابول حسن مدرسه را پس گرفت و آن را دوباره به مدرسه آخوندی تبدیل کرد اما اثرات آن برای همیشه در روان و پیکر بنی صدر ماند.
سومین ضربه: ابول حسن قرار بود طبق روال دوره قاجار به مدرسه طلبگی برود و آخوند شود و جای پدر را گرفته، با سهم امام و رد مظالم و غبار روبی امام زاده ها زندگی بی دردسری داشته باشد، اما رضا شاه آموزش و پرورش رایگان و مدرن آورد تا با آموزش دروس کفار غربی مردم را از اسلام دور کند . ابول حسن نیز مجبور شد مانند دیگر کودکان هم سن خود به مدرسه برود و به جای» ضرب زید عمرا» و کتاب شیرین حلیه المتقین، حساب هندسه و فیزیک و شیمی بخواند.
گویا ضربه سوم بیشترین فشار را بر او وارد ساخته است!

[sonixax]

هل تفکرون انا خلقناکم بیضتا بیضا

آیا شما فکر می کنید ما شما را تخمی تخمی آفریدیم؟

قرعان نو چاپ دوم سوره مبارکه بیضه آیه 56*


*قرار داشتن این آیه در جایگاه 56 نشان از معجزه عددی در قرعان جدید دارد بدین گونه که :

هر انسان 2 بیضه دارد .
بنا بر اسناد موجود و نظر علما و مورخین آیه 56 سوره مبارکه بیضه دومین آیه نازل شده در قرعان جدید میباشد .
بیضه از 4 حرف تشکیل شده که بر 2 بخش پذیر است .
شماره آیه 2 عدد دارد .
دومین عدد از شماره آیه بر 2 بخش پذیر است و بنا بر نظر برخی علما همینکه بر 3 بخش پذیر است هم خود نشان از معجزه دارد چون دویست بیضه هم بدون آلت مردانه کارایی ندارد :)))
در آیه مبارکه 2 بار از کلمه بیضه (تخم) استفاده شده .
جمع 2 عدد میشود عدد 11 که باز خود 2 عدد دارد .
حاصل جمع اعداد عدد 11 میشود 2 .

[Mehrbod]

انگلیسی ها در جریان جنگ جهانی دوم و اشغال بخش هایی از سرزمین سبز اهورایی مان و با نفوذ نیروهای کاراموزشان در قالب معلم و استاد دانشگاه به ما اموختند تا :
..
به ما اموختند تا به دخترکان زیبارو و دوشیزگان اریایی بگوییم "داف" ، در حالی که "داف"به زبان انگلیسی به معنای "اشغال و پست و بی ارزش " میباشد
...
انگلیسی های خبیث به ما اموختند تا به پسركان و دلاورمردان سرزمین مان بگوییم "پاف" در حالی كه این كلمه در دستور زبان انگلستان به معنی "كاسه ی توالت فرنگی " میباشد
....
انها به ما اموختند كه به الت تناسلی "جنس نر" به شوخی بگوییم : شومبول یا شوشول
در حالی كه "شوشول و شومبول" دو سردار بزرگ اریایی بودند كه در جریان جنگ با دولت بریتانیا تا اخرین قطره ی خون مقاومت كردند و پیروز شدند،،،
...
انها به ما اموختند تا به پوشاكی كه در مجالس مهمانی میپوشیم ،بگوییم "كت" در حالی كه این كلمه در فرهنگ انها به معنای "سوراخ باسن خوك مرده " است ،،،
...
و بدین ترتیب انها سالهای سال بر فرهنگ ما تاختند و تازیانه زدند و ما هم در جواب این بیحرمتی ها در كنار "ساعت لندن" عكس یادگاری گرفتیم،،،
...
به یزدان كه ما گر خرد داشتیم
كجا این سرانحام بد داشتیم
....
-اقای خط


:21:



پ.ن.
به ما آموختند به هرچیز ناپسند بگوئیم كیرى درحالى كه كیرى نام یك نوع پنیز لذیذ و محبوب است :24:

[Anarchy]

وصیت نامه سیاسی عبادی خمینی


بعد مرگم جملگی همّت کنید
پیکرم را بین خود قسمت کنید
دست راستم را دهید سید علی‌
او که باشد بعد اینجانب ولی
صانعی ریش و سبیلم را دهید
اردبیلی دسته بیلم را دهید
لای پایم هرچه هست مجانیه
پشم و پیلیش مال رفسنجانیه
خایه هایم را به روغن تف دهید
هر دوتایش را به مستضعف دهید
آلتم را هم ز عرض و هم ز طول
بهر هشت و یک دهیدش بر بتول
آنچه می ماند ز من یك مقعد است
بهر فرزند عزیزم احمد است

:24:

[Hezbollah_YaHasan]

بسمه تعالی
از طریق یکی از برادران مکتبی با خبر شدم که ر-د با یکی از علمای شیعه که خواستند نامش فاش نشود تماس گرفته و تمایل خود را به گرویدن به دین اسلام اعلام نموده ولی خواستار سری بودن این موضوع شده . زیرا ممکن است آتئیستهای جهان که همانا بهائیان و صهیونیستها و فراماسونها هستند ایشان را به قتل برسانند. این مسئله بعد از وفات ر-د با ارائه مدارک و اسناد افشا خواهد شد.:e303:
لازم به ذکر است ریچارد داوکینز متخصص تکامل در زیست شناسی است و همان سیستم بررسی تکامل را در مورد دین اسلام بکار برده کشف کرده اند دین اسلام تکامل یافته دیگر ادیان جهان است و هیچ دینی کامل تر از اسلام شیعی نیست.:e011:
ر-د از مردم ایران خواسته همواره در خط ولایت باشند تا گزندی به آنان نرسد.

[sonixax]

گزیده ای از چرندیات علمای اسلامی:

- اقتصاد مال خر است « آیت الله خمینی »

- دانشگاه باید دانشگاه باشد؛ دانشگاهی که دانشگاه نباشد، دانشگاه نیست ! « آیت الله خمینی »

- وال استریت حاصل خون شهداست ! « محمدرضا نقدی رئیس بسیج »

- دانشگاه رفتن خانم ها از بدبختی هاست ! « آیت الله جنتی »

- تحولات جهان بدون ایران در سایه‌ی رهبری آیت‌الله خامنه‌ای به نتیجه نمی‌رسد ! « ضرغامی رئیس صدا و سیما »

- ایستادگی ملت ایران در برابر تحریم‌ها، از نتایج روزه داری است ! « آیت الله مصباح یزدی »

- باید در ساخت خانه‌ها دقت کرد تا اتاق‌ها رو به قبله باشد ! « آیت الله جوادی آملی »

- حجاب عامل شیوع پایین سرطان پوست در ایران ! « مدیر گروه پوست دانشگاه علوم پزشکی تهران »

- پیش از وقوع انقلاب اسلامی، ایران کشوری بود که مردم آن در مقابل سایر ملت ها سرشکسته بودند ! « علی لاریجانی »

- امروز در جمهوری اسلامی یك گرسنه وجود ندارد ! « محمدرضا رحیمی معاون اول رییس‌جمهور سابق »

- من چند وقت پیش رفته بودم مكه. وقتی به عربستان می‌روید یك كارمند زن نمی‌بینید. اگر فقط همین مساله را در ایران عملیاتی كنیم، بسیاری از مشكلات حل می‌شود ! « موسی قربانی، عضو کمیسیون حقوقی و قضائی مجلس »

- ایران امن‌ترین کشور جهان است ! « سید احمد خاتمی »


ایران زمین: گزیده ای از چرندیات علمای اسلامی ! (http://sharnushshojaish.blogspot.se/2014/01/blog-post_3.html)

[Mehrbod]

http://www.daftarche.com/images/imported/2014/01/67.jpg





نگرها ارزش یکسان ندارند, شاید نگر کسی این باشد که گاوپرستی خوب است, یا نگر کسی این باشد که باید زبان پارسی را دورریخت و عربی را زبان ایران کرد.

پس «بیایید به نظر همه احترام بگذاریم» سخنی پوشالین و بیخود است.


پاسخ شما در دیدگاه بالاتر دادم ...

این نگر شما درباره «برابر نبودن ارزش نگرها» نیز به اندازه یک نگر ارزشمند و قابل احترام است (:



Never say never say never?

اگر نگر کسی این بود که هرکس که نگر وی نمیپذیرفت را از تیغ شمشیر بگذراند, در کوتاه‌ترین زمان کسِ
دیگری نمیماند بجز همان نگرپرداز دگرنگرکُش و شما آنگاه آنجا, سرانجام به آرزوی تان که "برابری نگرها" باشد میرسیدید (;

[یه نفر]

عطر سید جواد (http://atrseyedjavad.ir/)

عطر سید جواد

[sonixax]

به مناسبت هوا رفتن مسیح :

یه مسیح داریم ریش فریه
کثیف مثیف و گلیه
میبندیم صلیب هوا میره
نمیدونی تا کجا میره
ما مسیحو نداشتیم
از داستانا برداشتیم
این کار به ما جواب داد
یک دین و یک کتاب داد
:e421:

[sonixax]

روشنگر نسل سوخته ۲: پاسخ جنجالی سفیر سوئد به صادق زیبا کلام درباره ی واگذاری جایزه صلح نوبل به علی مطهری (http://iranstrongmemory.blogspot.de/2015/01/blog-post.html)


چندی پیش صادق زیبا کلام در نامه ای به پیتر تجلر سفیر سوئد از وی درخواست کرد تا علی مطهری را در لیست کاندیداهای جایزه ی صلح نوبل بگذارد . سفیر سوئد در پاسخ به درخواست صادق زیبا کلام چنین نوشت :

آقای صادق زیبا کلام از این که می بینیم جمهوری اسلامی نیز به صلح و جایزه روی خوش نشان داده است خرسند شدیم اما برای گذاشتن نام علی مطهری در لیست کاندیداهای صلح نوبل چند اشکال وجود دارد؛

- نخست اینکه جایزه ی صلح نوبل در کشور نروژ داده می شود و نه سوئد !

- دوم اینکه اگر در کشور ما بود گزینش با یک کمیته است و ربطی به سفیر سوئد ندارد .

- سومین اشکال این است که اگر ما جایزه ی صلح را به علی مطهری بدهیم , آیت الله مرتضی مطهری پدر صلح جهانی می شود و ایرانیان بیشماری که از دست امثال شما و علی مطهری به کشور پادشاهی سوئد گریخته اند و هر ساله مراسم چهارشنبه سوری برگزار می کنند را باید جزو ناقضین صلح جهانی قرار دهیم .

- چهارم می ترسیم دیگر کاندیداها از این که نامشان در کنار علی مطهری گذاشته شده است کل مراسم را تحریم کنند و برنده ی جایزه آن را توهینی به خود دانسته و از ما شکایت کند .

- پنجم اینکه اگر خود علی مطهری برنده شود ناچار می شویم برای احترام به صلح جهانی و ادامه راه ایشان در پارلمان کشورهای اسکاندیناوی لایحه ی مبارزه با ساپورت را تصویب نموده و ون های گشت ارشاد برای دستگیری زنان و دختران راه بیاندازیم.

به هر روی از اینکه کوشیدید ما را نیز مانند بخشی از مردم و اپوزیسیون ایران وارد بازی های جناحی خود کنید سپاسگزاریم . اگر روزی خواستیم در کشور پادشاهی سوئد انقلاب فرهنگی کنیم از شما به عنوان زنجیر زن و چاقو کش برای سرکوب دانشجویان ناراضی دعوت خواهیم کرد . از شما نیز درخواست کوچکی داریم که با این آگاهی های شگفت انگیز سیاسی لطفن در دانشگاه درس ندهید ! همچنین به پیروی از رهبر انقلاب که نام الهام چرخانده را به الهام زهرایی تغییر داد ما نیز پیشنهاد می کنیم نام شما را به " شارلاتان زهرایی کلام " تغییر دهند.

در پایان از آنجا که به علی مطهری خیلی علاقه مند هستید یکی از جملات صلح جویانه ایشان در مجلس شورای اسلامی را به عنوان پاسخ نهایی به درخواست شما تقدیم تان می کنیم " خفه شو , پفیوز , بتمرگ ! "